瞬间空白

又到了冬季。

太阳直射点慢慢到达南回归线。

于是越来越寒冷，黑夜越来越长。

也在不知不觉中忘记了曾经的寒冷和不知所措。

在这个漫长的冬季，希望自己能够获得足够的温暖。

这是在平遥最后一个晚上，临走之前坐在客栈门口的长椅上拍的。

客栈门口高高悬挂的大红灯笼。

不远处在夜色中模糊的城楼。

我跟东子坐在长椅上看刚进城的行人带着期待来到这里。

总是想起夏天在平遥的时光。

甚至觉得某个时刻，我们还会再次回到那里。

开学一个月了。基本已经适应了一切生活和工作。

忙碌有，疲惫有，欢喜也有。

一切都交织在一起，这就是目前的生活。

很满足，这是浮现出来最多的感受。

于是在日渐满足的生活中，感受到了最大的幸福。

知足常乐。

越来越明白的道理。

这是东子让我明白的最大的道理。

一起上网，一起备课，一起做饭，一起吃饭，一起逛街。

一起买菜，一起回家，一起聊天，一起洗衣，一起打闹。

终于很多东西不再是我一个人的事情。

从几年前的“一个人”，变成了现在有人和我“一起”。

这就是我的满足。

进入十月，秋天依然还是来了。

我也依然还是期待来年的夏天。

祝好。

要开学了。

不同的是这次不是作为学生进入一所新学校。

然而和当年进入新学校的时候一样，我还是带了大大的行李。

也还是带了忐忑不安的心情，以及想要努力奋斗的心情。

夏天也在不知不觉中慢慢离开。

这个夏天，有了去平遥的旅行，所以显得快乐和满足。

这个夏天，有尔东给了我更多勇气，所以显得幸福和欢喜。

这个夏天，有继续卯足劲儿奋斗的心情，所以显得充实。

夏天的尾巴上，依然能够想起夏日下自己的足迹和汗水。

很好，很满足，很安慰，很快乐，很美好。

有很多东西经过了时间，变得淡然。

有很多回忆经过了时间，变得索然。

无味，无谓。

遗留下来的是自己当时用力幸福的身影，用力找寻方向的力量。

可是值得欣慰的是，以前陪伴我的你们，依然在。

就像雯雯给我的留言，七年，你陪我度过。

这样的话在夏日看到的时候依然感觉到温暖。

我知道这样的语言我还需要给太多人诉说。

若干年，我都会继续陪伴你们。你，你，你，还有你们。

我都会继续在这里等候你们，陪伴你们。

站在夏天的尾巴，闻到秋天的风的味道。

加油。值得加油。

这是新的出发。整理行囊，出发。

2002--2006。四年。

第一年下雨天，我们来了。拥挤和新鲜，潮湿和疲惫。

第二年大晴天，我们搬家。好奇和不满，诧异和辛苦。

第三年大晴天，我们回来。习惯和平淡，正常和炎热。

第四年大晴天，我们搬家。熟悉和无聊，迷茫和不安。

每一年秋天，每一年夏天。来了回，回了又来。

直到有一天，回去之后再也不会重新在这里找到自己的床铺。

不管是阴暗炎热甚至有老鼠的本部宿舍；

还是光亮宽敞有衣柜有书桌的南区宿舍；

都已经在迎接新的主人，告别了我们的那段岁月。

2006--2009。三年。

离开过的人回来了。

曾经留在这里的人离开了。

反反复复，来来回回。

最终还是有那么一票人选择了停留。

这是第七年的夏季。

以后若干个夏季，期待依然有你们陪我一起度过。

2006年夏季拍下的天空，今天突然又看到。

一年又一年，远比自己想象得迅速。

2002年夏季日韩世界杯的时候，我还抱着厚厚的书准备高考。

2006年夏季德国世界杯的时候，我已经准备离开大学。

2009年夏季，没有世界杯，我又要收拾行李离开另一所学校。

从某一年开始，夏季成为了最放肆的季节。

然后从那年开始，夏季成为了分别的季节。

郁郁葱葱的大树下，皮箱轮子滚动在地面的声音。

凌乱的宿舍内，书本被褥散落在一起的场景。

拥挤的学校门口的车站，几个人抱在一起哭的模样。

始终是每个夏季都依然存在的。

且在日后的许多岁月中都会依然具备存在的意义。

周一开始办离校手续。周四中午12时之前要彻底搬离。

一直觉得自己没有强烈归属感，却在这个时刻涌起了不舍。

会怀念长安南路的拥挤，会怀念图书馆前桂花的香气。

会怀念进宿舍楼的打卡，会怀念那颗无比高大的松树。

会怀念曾经断电的夜晚，会怀念食堂门口的音乐喷泉。

的确，会怀念。曾经以为不会，可是还是会。

印有学校名字和校徽的橘黄色T恤，还是会好好保留。

就像曾经百年校庆发的那件白色T恤，依然好好的。

即将告别的学生时代，我依然期待自己变得更好。

吉说值得欣慰的是我们都找到令自己幸福的生活方式。

我想起了曾经在金花广场的星巴克对我说生活是墨镜的那个她。

当时努力想要为她摘去那架大大的墨镜的我无法言语。

如今过了这么久，只要最终幸福了，那么之前的苦，都可以被原谅。

是的。

之前的一切，都可以烟消云散。

虽然在某时某刻，也许依然会被抽动那根细小的神经，痛一下。

但是至少，现在是感觉到幸福多过疼痛的，这样就是好的。

还是那句话，亲爱的们，我们都好好的。

就够了。

答辩结束的那天下午，我们穿着厚厚的硕士服站在田楼前面抛帽子。

那个时候太阳很耀眼，空气很干燥。

我们一群人穿着硕士服在学校里面穿行。

突然我想起三年前的九月，我拖着箱子第一次走进这里的样子。

一切都透着十足的陌生感觉，很长一段时间都不曾有过归属感。

后来也慢慢的开始习惯这里和西大的所有不同。

慢慢的开始从这个郁郁葱葱的学校里面感受到欣喜。

李云说，三年很慢，但是也很快。

回忆这三年，复杂的感情却依然是有的。

毕竟这段岁月当中，我改变了一些轨迹。

原本走的那条直路，还是被我选择了转弯，走到另外一条路上面去。

原本要面临的未来，还是被我选择了变化，变到另外的一个方向了。

觉得很好。慢慢成长的过程在这几年当中明晰了起来。

终于能够明白，自己的努力是换的来一些成果的。

有成就感，有安全感，有满足感，这样就是好的。

昨晚坐在楼下的台阶上面，附近的狗狗们在欢喜打闹。

凉风吹在脸上觉得格外舒服。

那一刻我突然记起三年前的六月，我也坐在台阶上面这样过。

可是一切都变得有些模糊，当时的难过，当时的不安，都模糊了。

剩下的只有深夜独自一人坐在空旷台阶的冰凉。

Last night, when i sat on the step downstairs, i suddenly remember.

In the June three years ago, i did the same thing.

The same wind, the same temperature and the different feeling.

I'm almost over you. Enjoy the song again.

Now i've got that i'm almost over you.

I'm almost over the past, the sorrow and the sad time.

一切都好。

很满足。

PS：若若给我的明信片，看到南方的花朵，还有南方的温度。很快乐。

        若若，谢谢。很快乐。

好像不知不觉当中进入了夏天，但是一场无休止的雨又将温度降了下来。

夏天还没到，可是关于夏天的记忆已经开始向外浮现。

【一】 

总是想起去年夏季的旅行。

闷热的上铺，轻微的鼾声，夜晚的星空，清晨的微凉。

早晨醒来看见东子把脑袋从隔壁的上铺探过来看我。

下火车之后感觉到高原的空气，曝晒的阳光。

小小的旅馆房间堆满了行李，桌上摊开了许多当地的食品。

电视上面有听不懂的语言，房间里面有弥漫的烟草味道。

青海湖畔阳光强烈但是寒冷，同行的女子有新疆带来的温暖披肩。

一群人在公园喧嚣得肆无忌惮，海盗船和八爪鱼还要轮流去。

那的确是无法忘记的时间。

白天一群人吵吵闹闹来回奔走在陌生街头。

晚上两个人坐在标间里面看电视聊天蒙头睡觉。

回来的旅程显得格外清静。

早晨醒来的时候看见下铺的东子已经洗漱回来，乘务员也开始过来换票。

火车慢慢靠近家，慢慢远离我们的那场旅行。

时常想起的一段时光。也许今后每个夏季都会记得。

这个夏季，不知道是否有足够的时间，继续另一场旅行。

【二】

又到了夏季，这已经是离开那段温暖岁月的第三个夏季。

前几天坐车听到一群年轻女孩说要通宵唱K的时候，我想起了你们。

在深夜和凌晨的包间里面，几个人睡得四仰八叉。

回来之后你们继续补觉，而我去保安处领我的户口迁移证。

于是几天只睡了几个小时的我们就这样度过了大学的最后时光。

没有入学典礼，没有毕业典礼。

下雨天到来，下雨天离开。

这就是我们的四年，开始与结束。

当我走在热浪扑来的校园的时候，我总会想起某些个夏季的我们。

【三】

每一个夏天对我来说都充满了意义。难过的也好，兴奋的也好。

无论何时都无法被我遗忘到不知名的角落。

老余说我总是记得很久以前的很多细节，他说这是好事情，是积累。

我不知道，但是既然没有忘记，就说明它给了我意义。

夏天，就是充满了意义的季节。

至少对我而言。

经过了4天的持续低烧和晕眩，体温终于恢复了正常。然而不管多么头晕和难受----

还是要坐一个小时的车去代课，

还是要站在讲台上面两个小时讲课，

还是要来来回回奔波，

还是要坐在电脑和书本前面几个小时都不能停下来。

今天早起去参加一场初试，十点多回去之后拉开被子蒙头睡。

睡到十一点半起床泡了泡面飞速吃完，十二点出门坐车去上课。

没时间看电视，没时间看小说，没时间出去玩，没时间去逛街。

每天最大的感觉就是“瞌睡”，永远睡不够的样子。

即便是现在，面前也摆着几张密密麻麻的A4纸。

和学生一起在吃饭，一起坐车回家，一起看电影，一起吃糖；

甚至一起玩蹲来蹲去的游戏，蹲到膝盖都累了。

但是这些在我的生活中划了一些美好的色彩。很好很好的色彩。

有时候，我知道不得不让自己绷紧这根弦。

有时候，我也知道这根弦绷得过于紧让自己很累。

但是有什么办法呢？

这几年来，自己一直以这样的方式生活和成长。

东子的手机铃声换成了“爱一直闪亮”。我喜欢。

我以为爱一直闪亮。

一直都这样以为，且一直都会这样继续以为。

加油。

我的宝鸡之行，不得不暂时推后了。我依然期待着。

一个多月没来这里。

修改论文，备课，讲课，来来回回。好像就是这么些事，但是忙得不得了。

一周十节课，第一周上完之后嗓子居然都快坏掉了。

然后在这第一个月结束之后，已经很习惯了吃粉笔灰、记东西、赶公车。

在QQ上碰到猴子，看她的结婚照。美美的样子。

想起大学的时候在我们宿舍赖着的她，想起在火车站抱着哭的她。

如今女强人一样的生活在北京。得到了幸福，就好。

学学留校做了辅导员，死小孩一周打了8个以上电话刺激我。

直接导致我的情绪一度陷入低谷，间接导致我因为工作压力哭鼻子。

然而还是要为他觉得高兴的，毕竟这是一份难得的好工作。

大清花饺子就打发了我们，突然觉得好像有点吃亏的感觉。

为了挑选给学生影音课放的电影，这周看了N多美国喜剧。

最后选来选去，选了《穿PRADA的女魔头》。

结果发现自己忽略了影片一开始女主角穿Bra的场景。

下次还是放《灰姑娘的玻璃手机》吧，自己先不间断地看一遍。

刚才终于做完了周一上课要用的PPT，累。

就这样吧。

每天都有人唱伤心的歌

每天都有人听着歌哭了

有人在歌里拥抱

说不分开怎样都好

有人用力捂住耳朵

在听的歌是，王筝，《别唱伤心的歌》。

2月13日傍晚我们坐在北广场的长椅上面喝很甜的皇家奶茶。

我的左耳和你的右耳分享了一只MP3的耳机，听到了这首歌。

一个男孩过来问你要不要买花，我对他摇头说谢谢我们不要。

2月14日我在去钟楼的路上看见很多男生捧着花着急地走路。

我想起去年七夕的早晨你应该也是这样迎着很多人的目光的。

于是情人节那天我和你各自在忙碌中度过，没有在一起分享。

马上就要开学。也许是学生时代的最后一个在校的学期。

居然也没什么“舍不得”之类的念头，完全不像毕业生。

大概是因为所有的心思都依然在论文和工作这两座大山上面。

心里也依然会感觉不安和茫然。

可是却也慢慢学会了如何让自己更加冷静和沉稳。

原来人果然是会在不知不觉中变得成熟起来的。没什么不好的。

那些在某些时刻给了我巨大压力和百口莫辩的难过的事情。

现在自己越来越明白其实就像岸的两端，看不清楚对岸而已。

一年的时间自己迅速成长到自己喜欢的模样。

以一种无法想象的速度。很强大。

歌名叫做，别唱伤心的歌。

那么以后，希望我们都别唱伤心的歌。

即使唱了，也不要真的让心继续伤着。

真心感谢那些让我觉得我的努力具备意义的人们。

真心感谢那些让我觉得我的勇敢具有力量的人们。

不管你们是不是在我的周围，是不是离我很近。

过年到了今天，也慢慢淡下来。

窗外不再是喧闹的烟花爆竹声音，也没有了孩子们的欢笑声。

一切都淡淡的，就像昨晚终于下下来的毛毛小雨。

【一】

小杉子，欣欣，球球。甚至还见到了以为不会再见面的α。

跟小杉子在彩虹桥上面照相，背景变得好像高架桥一样壮观。

跟欣欣在King Coffee说了一下午话，写了字的餐巾纸还在我包里。

跟球球放炮打牌说话聊QQ，最后看到她在给我的短信说要好好的。

不在一个城市的女生们，在这个冬天从四面八方回来过年。

虽然还是要在不同城市生活，可是我已经习惯了我在这里等她们回来。

【二】

我想我在试图慢慢地融入其他的圈子里面去。

【三】

越来越习惯生活中的每个时间段都有可能有他的存在。

前天安心地按照他的安排度过属于我们两个人的时间。

没有看电影，没有吃大餐，只是两个人面对面吃泡面和火腿。

突然觉得即便是这样，都会有满满的幸福。

他说，什么是幸福。

----“就是下了公交车之后伸出手，就有另一只手回应。”

【四】

《为你钟情》，来自哥哥。

【五】

工作的事情在努力当中。需要感谢很多人给我的鼓励。

最最需要感谢的是，我的爸妈，还有尔东的爸妈。

谢谢你们。非常谢谢。

【六】

尔东去给张小玉同学当伴郎了。

祝新郎倌张小玉同学新婚快乐。

换了背景音乐，《心在跳》。

各位，新年快乐。

【离席】

昨晚我们的吃喝玩乐团2009年第一次聚会，在嘟嘟私房菜和大歌星KTV。

每个人的生活都在改变，每个人的模样也在悄然改变。

满桌子只看得到菌类的各种菜肴，啤酒瓶，茶水。

某些不知由来的笑话，还有一些大学时代的回忆。

坐车从东木头市到万达广场的一路几乎没有说话。

看着外面的灯光阑珊，想起去年中秋节的时候从万达广场坐车去湘子庙街。

大歌星KTV弥漫着浓郁的爆米花味道。

和吉靠在大厅的沙发，明白了她眼睛酸涩的缘由。

可是却不知道如何启齿说出能够给予温暖的话，只能继续靠在她的肩膀。

后来我中途离席。在离开的出租车上，顿时感觉无限寂寞。

从喧嚣的地方突然变成自己一个人安静离开。

在深夜的出租车上，我想起了多年前义无反顾的我们。无缘无故。

就那么弹指一挥间，时光过去多年。

半夜的时候，凌晨的时候，看着微亮的屏幕，手指按着键盘，很疲惫。

这样的彻夜无法安睡，四周安静无比，只听得到自己手指按下键盘的声音。

不能入睡，无法入睡。

【凌晨】

一

逞强去做一件事的结果是，枪打出头鸟。

谁让你把脑袋探出去的，打的就是你。

二

玄振轩对柳熙珍说，我一辈子忘不了你，你就像化石一样凝结在我心里。

但是“忘不了”不等于“一直爱”。

因此玄振轩后来爱上了胖胖的金三顺，so deeply。

三

越来越孤僻的，只有我一个人。说话的时候舌头打结，局促不安。

甚至在有些时刻翻遍脑海找不到一个词语可以从舌尖说出。

捉襟见肘，当时想到的唯一词语。

四

天微亮的时候头痛欲裂，发短信给你。你回拨了给我。

被吵醒的你语气依然温柔，在电话那端叫我丫头，带着笑意对我轻声说话。

你对我的无限温柔，是铁了心要把我惯到底么？

五

没有告诉你，我在这个夜晚打开手机里面的录音听了反复多次。

在四周安静无比的环境中，听着你录给我的《夜夜夜夜》。

居然在某一刻，以为你就在我的身边，用我喜欢的声音唱着这首歌。

以上，均为凌晨时分想到的点滴片段。

背景音乐，来自久石让，梦の星空。

To M小孩：

大概没有专门为了你而写过一整篇文字。

在这个预报了要下小雪的夜里，想今天生日的你送一个文字版的礼物。

大概要从7年前说起了吧。

2002年的9月是第一次见到你。当时走进宿舍门，看到你、坨坨、兰MM坐在一起聊天。

坐在桌边的你穿粉红色（好像是……）短袖T恤，扎一个马尾，戴着眼镜。

看起来口若悬河滔滔不绝的模样，说起什么都显得力量感十足，很热情的样子。

我对你的第一印象是----这个孩子真能谝。

我知道了你就是我下铺的姐姐，比我稍长2个月，但是我叫了你“大姐”好一段时间。

现在对大一寒假最深的印象是我和你来回不断的E-mail。

虽然当时我们都属于邮件没什么主题内容的酸人，但是我在邮箱建立的“阿吉”的文件夹却越来越多内容。

2003年的9月我们搬到了老校区。我和你住在靠近门口的地方。

你对于上铺充满了好奇感，我们也曾经换过床铺睡那么一两次。

我的床板下面是你写的“征途什么星星大海什么的”句子，我已经不记得了。

还有你一天叫唤很多次的小非非的黑白打印A4纸。

这两年里面对你来说最值得纪念的时间大概就是那个没有上晚自习的夜里的星空卫视。

从那个时候开始你见到了你们男人，并且从此一爱不可收拾不可抑制。

这两年里面对我来说最感动的时间是你一直陪在我的身边，不管我多么颓废和沮丧。

我都记得，只是我不知道如何表达，也不知道如何报答当时你对我的好。

2005年9月我们搬到了南校区，我们从上下铺变成了头对头。

有时候早晨醒来的时候会撩起我和你中间的帘子看看你有没有醒来。

那时候我们常常一起熬夜。你穿着黑色的外套看书。

你在A4纸上写了常常的同人文给我看啊，看得我一发不可收拾想看下文。

毕业之后第一次见你是在11月了，你穿着短靴，很精干的模样。

我时常觉得毕业之后的你和当初站在讲台上面唱歌给全班人听的你不一样了。

你开始不那么害羞，而变得越来越有女强人的势头。

2007年你的生活并不十分顺利，我常常觉得你并不开心。

金花茶餐厅成了我和你每次的据点，那里的咖喱饭无比好吃。

还有我始终记得在仙踪林的你，跟我说那一年的生活。

我跟你一起上丰城的课，你的语言天赋让我自愧不如。

于是日语课对我来说成了“每个周末可以和你一起肆无忌惮逛街happy的日子”。

还记得我跟你提了三个Converse的袋子，还有在金花门口的Starbucks你请我的星冰乐。

2008年你生日那天，我们约在钟楼的KFC门口见面，然后我们去KingCoffee。

那天你戴了一顶很好看的白毛毛帽子，有你自己配的饰品。

我给你电动牙刷，后来你到处都配不到那个牙刷电动头。

四月的时候我们去了青龙寺，虽然人很多，照相都要排队。

可是后来我总是看那天的照片，发现有一张你的表情真的很囧……

当你走在人群中的时候，我会这么觉得。所以这只是你在别人眼中的模样。

我对你说过，你在我们跟前的时候，我觉得你还是那个傻大妞。

傻傻的，嗲嗲的，钝钝的。

那么，2009年你的生日礼物还是要给的，这是一定忘不掉的事情。

在给你那个六岁孩子适用的玩具之前，给你这样一篇文，怀念我们一起的美好。

怀念归怀念，最重要的是，今后的日子，我们还是在一起的。

吉英俊&吉小美，生日快乐。

看了三部电影。天浴。桃花运。一半海水一半火焰。都比预期得好看。

在桃花运里面居然发现李晨也有参演，告诉雯雯。

一半海水一半火焰，今年廖凡凭此入围了金马奖，虽然遗憾得没得到。

天浴里面的李小璐带着些许婴儿肥，声音脆生生的，最朴实的美丽。

这周论文终于有了进展。绪论、文献综述、研究设计，一万六千字。

剩下的就是研究结果和建议的部分了，最难搞定的部分。目前还尚未有头绪。

还有两周这学期带的课就结束了。每周五早晨不用坐一个小时的车了。

觉得自己始终还是不够称职，仓惶而生硬。

和小婕一样，即使再早地保护手指，依然还是生了冻疮，一个接一个。

从大四那年开始，每年都带着胡萝卜一样的手指过冬。无法避免的冬季和冻疮。

有些东西即使保护得再好，也依然会受伤，依然会疼痛。

年复一年，再温暖的地方都会被丝丝潮湿寒冷趁虚而入，带来伤口。

杉杉看了《华丽上班族》，超羡慕。

为什么月末才公演的《暗恋桃花源》，现在就只剩下880的票了？

跟雯雯说那天站在剧院门口看有没有人想退票什么的，一定要买。

当年站在寒风中遗憾加痛苦的经历，一次就够了！这次坚决该出手时就出手！

暗恋桃花源啊……~~~~（>_<)~~~~

Last winter, we passed through the small village when we were on our way to Famen Temple.

The loess was covered by the white snow in a haze.

Some young men sitting on a tricycle were chatting, while an old man in the snow was holding a tobacco pipe. And there were some houses even put up by stone.

There's no reason why i still remember the wild village.

Talk something about my life now. It seems to be a long time since i published  last log.

Compared with the speed last two years, it may be strange this year.

Someone told me it was a good sign of my life coz it indicated my life was happy enough.

It is so enough that i don't have to grumble. Maybe. 

There's always one sentence in my mind----Never give up and never surrender.

Try my best to get the good result, both thesis and job.

Maybe the two things are the most headaches, but feeling anxious is of no use.

The living style now is so satisfying that it seems like a schedule.

Having no self-suggestion and self-doult, all the things will be better.

The enormous potential under the presssure will be the power like Seiya.

So, carrying with this kind of power, we can be stronger than before.

《就让这首歌》，《再见》。最近常常听的两首歌，来自张震岳。

我尝试刻画着每一次曾经快乐的每一日
这首歌要播几次有太多的舍不得事
歌词像针在刺旋律让眼眶湿
曾几何时开始静止打不开的画夹
从你哝我哝的梦到现在你懂我懂的沉默
所有的痛就让时间来破
电影散场之后就在那回首处
你别走回头路
我只能头也不回地藏住感触
少了骗人的拼图怎么拼得出那版图
我真心为你祝福
有没有那么一首歌会让你很想念
有没有那么一首歌你会假装听不见
听了又掉眼泪却按不下停止键
多少的夜就这样开着灯到另一个夜
我们之间有多少故事在这首歌的里面
人不在就让这首歌在回忆也还在
就让这一首歌今夜一直重复

A photo that was taken last winter reminds me of the feeling.

去年冬天拍的照片，在一个下雪的日子里面。时隔一年，好像只是一恍惚。

一恍神，一眨眼，时光就过去了几个季节。

还记得当时的自己在寒冷的日子里面一个人行走，越来越寂寞。

总是一个人逛超市，一个人坐车，一个人吃饭，一个人看书，一个人来来往往。

后来竟然也习惯了自己从热闹中脱身而出，越来越孤寂。

又到一年冬季，虽然手指的冻疮又开始蠢蠢欲动，虽然总是感冒。

可是终归因为某种安定而觉得不畏惧寒冷了。

工作还没有定下来，论文也还没有写完。好像一切都停滞不前。

在面对众多数据的时候，卡壳的间隙还会自嘲是不是变笨了。

期待许多的语料开始被慢慢变成编码文件，那个时候应该会很有成就感。

和段段在qq上面说这三年的时间是不是被我们浪费掉了。

好像也没有定论。硕长的论文似乎成为了每个人恐惧的事物。

唯一值得庆幸的是，学到了一些终身受益的道理，永远都不会丢失的道理。

目前所做的外聘教师工作也没有预期中的顺利。

虽然能够感觉站上讲台的自己心中满是充实，甚至连生理痛都可以忘记。

但是还是找不到更好的方法让自己变成理想的状态，很是恼人。

突然记起八年前的冬天，某人问我记不记得12月3日是什么日子。

当时忘记的一塌糊涂。却在多年后的某天突然想起。

那是第一次坐同桌第一次彼此开口说话的日子。我忘记，他记得。

越来越容易想起这八年里面的一些琐碎事情，非常琐碎的事情。

甚至会琐碎到当时穿的衣服和头顶的天空，但是却觉得很值得回忆。

时间走过这一段时间，八年前和八年后。

从坨坨老公那里看到了坨坨婚礼的照片。

穿着婚纱的坨坨，戴着婚戒的坨坨，还有和新郎拥抱的坨坨。

都显得格外美好和幸福。

总会在某些时刻遇到自己最幸福的时刻。

我对欣欣说，我们一定会幸福，是真的一定会。

所以，这样就足够了。我们大家都继续努力就可以了。

刚才在电脑上面看照片。翻到了春夏时候的照片。

在陕职院的山上照到的日落，照到的不远处的村庄，照到的秦岭山峦叠嶂。

在青海的旅行中照到的湖泊，照到的很多牛羊，照到的西部的山峰和蓝天。

于是，在这个渐凉的冬日，心里感觉到了温暖和怀念。

某个季节里面的暖意，从心底某个再柔软不过的地方散发出来。

在越来越寒冷的日子里，越发的怀念那些阳光灿烂和充满暖意的日子。