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元旦的假期开始。2006年，到了真正的尾声。
为什么会觉得惋惜呢。今年，的确是很不平凡的一年。
一月。考研结束，然后回家狠狠睡觉。过年，感觉疲惫。
二月。进入大学的最后一学期。开始感慨时光匆匆岁月如梭。
三月。我的生日，我开始了我的22岁。在未来的选择之中徘徊。
四月。考研复试，晚上紧张得睡不着。去沣峪口钓鱼爬山，然后烤鱼吃。
五月。五一假期，玩通宵。借一大堆书，写毕业论文，修改一遍又一遍。
六月。恐怖的论文答辩，奇怪的毕业照，热闹的散伙饭。都是恍然。回过神来，大学生活戛然而止。
七月。看世界杯。朋友聚在一起玩通宵，然后第二天睡得昏天黑地。去火车站送坨坨和程璐她们，哭得一塌糊涂。迷迷糊糊地走了一段路，又回到原点。
八月。有了一场旅行，行走了很多城市。在陌生城市，在沿途城市，捡起很多回忆，看到很多天空，成为一份记忆。回来之后，西安开始凉意渐浓。
九月。开始新的生活，从不习惯到慢慢适应。
十月。国庆长假。看书，写字。去大唐芙蓉园。照了很多照片。
十一月。没有跌宕起伏。平平淡淡的一个月。
十二月。丢了很多东西。雯雯经过困难的一个月，终于开怀。我们的这一年，也结束了。
似乎就这样回首了我的这一年。
依然是夏天的回忆最多。每一年都是如此。夏天很多的回忆。
时光。不再。
我的2007。就要到来。我会好好过。
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从瞬那里看到一篇文字。关于改变。我们都叫瞬间。我们都想改变。我想起我自己。
我总是忘记吃早饭。总是喝很凉的水。然后我的胃就会很痛。
我总是依赖着身边的人。总是不愿放开手。然后我就忘记了自我。
我总是把自己困入一个自己冲不破的牢笼。然后我就被自己伤害。
这些不好。我想改变。
我总是饿很久然后暴饮暴食。总是吃很多零食。然后我开始营养不良。
我总是不懂得如何保护自己。总是以为自己坚不可摧。然后我疼了还不自知。
我总是揽下很多的事情却忘记合理的拒绝。然后我就开始熬夜有了黑眼圈。
这些好不好。我想改变。
我总是笑着面对一些朋友但是心里却很难过。然后我的心里就空空旷旷的。
我总是在走到一些地方的时候就不可避免地想起当时的你和我。然后我就想哭了。
我总是忘记那个时候你对我说过了什么天长地久。然后我拼命想都想不起来。
这些是不是好。我想改变。
我总是阴晴不定时而大笑时而暴躁，你却一直沉默。然后我开始头痛很痛很痛。
我总是走走停停不知所措，每到路口你却问我该走向哪边，其实我也不知道。然后我就随便走到一个方向。
我总是在被埋没于人群中的时候被你找不到，可是我却看你看得那么清楚。然后我只好自己走到你面前。
这些呢。我想改变。
瞬。你的文字让我想了这么多的改变。可是也许，很多是我们无能为力的。 -
这几天常常梦到他们。那是高一的时候很纯粹的一段时光。后来因为一些原因，我先离开了他们。
让我想想他们。杉杉、姜，Johal、教练、柴。我们几个人好像一个小团体一样，一起去了很多地方，走了很多路，也给了我最直接快乐的回忆岁月。熟识源于座位挨得很近。
姜是我那时候的灯。可以这样说。她把我从一个人略微封锁的空间打开，我一直觉得，她是那种用尽全力来保护我来给我快乐的女孩子。或者说，她是不管风吹雨打都在我身边陪我欢笑陪我哭的女孩子。我们在马路边抱着哭过，在夏天每天早起打篮球，在雪地里面吃冷饮。我的抽屉至今还有很多很多她给我的信和我们上课时候传过的纸条。
杉杉一直是我很羡慕的女孩。她的个性爽朗坦率。那个时候，和我一起走到文科班去，开始新的生活。她在教室哭得稀里哗啦，她曾经剪了一个齐刘海好像洋娃娃，她和我进入一所大学而且就住在我的对门。可以说，我们这些人当中，杉杉是在我身边待得最久的那个人。伤害过，但是释怀了。今天早晨和她发短信，心里暖暖。
Johal被我们称为“窘人”，因为他总是被我们整，而且招数都不重复。椅子上被涂果汁、被起哄上台唱歌、玩打手游戏我们一起打他；弄脏了姜的手绢被迫站在一群涮拖把的男孩子当中去洗花手绢；我们说他的声音很好听，但是只适合做DJ而非VJ……他好像从来都不生气，总是笑笑的。那个时候常常和他打电话胡侃，觉得他像大哥。
我们曾经说，要是把柴的照片放在学校门口，一定会吸引很多的小MM来报考我们高中。因为高一才开学不久，就有初中的小MM们排队到我们班门口来看这个帅哥（据说是因为传言说这个班有个男的长得很像小贝）。不过说真心话，他是长得蛮帅，只是搞笑起来啊……也是相当的有水准，常常害我们笑得很喘很喘。
教练嘛，不是因为他真的体育很行，而是因为他真得很像灌篮高手里面的老爹教练（胖……）。那个时候他受到一些挫折，我们都齐聚到Johal家里去给他录了一盘鼓励他的磁带，封面是Johal用我们的照片做的。好怀念。
是啊。那是很值得我怀念的时光。因为在那个压力好大的班级里面，我们几个人用最简单的感情创造出了一个纯粹的岁月。
我们一起去公园，坐海盗船坐得想吐，老板还说给我们多开两分钟；我们去游戏城，我和姜玩投篮游戏把众人看得惊诧；我们去野炊，路上杉杉一直说骑车好累好累，我们笑话她缺乏锻炼，可其实是她的车子没气了而她没发现；野炊的路上，放在杉杉车筐的锅一直在咣当咣当的响，就像交响乐；我搬新家，他们来我家做饭，杉杉做的柿子饼总是还没端上桌就被教练吃掉了……
后来的后来，我先离开了他们，不再在放学的时候聚在车棚里面聊天；然后是Johal，听说他慢慢的也不再和他们在一起了。很快，毕业了。各自纷飞。这就已经，多少年没有见过他们了。那天做梦梦到他们，心里真的感觉到了很深很深的温暖。毕竟，我们曾经给过最直接的快乐。
用这样长的文字来怀念，是不是足够。
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山顶上的微风吹，心跟着四处飞。我为什么掉眼泪，夜色那么美。一段回忆翻箱倒柜，跟着我在追，想的是谁。
杨乃文《祝我幸福》。今天回家的路上，一直在听的歌。曾经特别迷恋杨乃文的声音。沙哑，黯然。然后这首歌，把我听得昏天黑地。在车站等车的时候，风从四面八方吹来，那么冷。
沿途看到熟悉的街道，想起一段路。今年走过的一段路程。陌生，夜色，高架桥。熙熙攘攘。车水马龙。
我已经很久没有想起了。好像那都是离我好远的事情。
我在那首歌单曲循环再循环的过程中，慢慢想起。然后靠在座椅上面睡着了。
昨晚作了很多的梦。都是离奇不已。
逃亡。没有手枪但是有枪声的战争。飞翔。穿越墙壁的迅速。在一个地下通道里面听自己同伴发出的信号。在一个很大的飞船一样的东西里面作战。这是很多的梦。可是却是同样的疲惫和荒唐。
我又开始背很重的书包。水壶，日记，MP3，胃药，纸巾……似乎又是很多家当随身走。有时候会累，可是有割舍不了这个习惯。坐车的时候，抱着书包，鼓鼓的，才觉安全。
我的爱情始终平淡。也已经习惯。看他大口吃肉的样子，看他咧着嘴傻笑的样子，还有他皱起眉头的样子。都已习惯。
只是人都有不满足。口口声声说我觉得足够足够，其实内心里还是想要更多安全更多爱。因为那种顽固的不安，依然从骨子里散发出来。
那天吃米旗的肉松三明治。觉得欢喜。
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今天又听到这首歌。《那年我们十七岁》。
那年我们十七岁，爱情是我的一切。朋友就是全世界，不懂什么叫明天。
那年我们十七岁，笑那么直接狂野。泪流的不知不觉，那是我最美丽的夏天。
中午睡觉的时候做了一个梦。梦里面，好像经过了时光隧道。只记得，我对身边的人说，我们好像回到了去年的九月。依然有些许怀疑，可是听到旁边一家商店里面传出来的新闻声音，“今天是2005年9月20日”。然后，我们就了解，我们真的回到了那个时间。醒来的时候，心想怎么会有这种事呢。回去了，又怎么样呢。时间还是会慢慢向前走的。我们需要面临的事情，不管重来几次，都是要面对的。
猛地想起中学时候看过的一部电视剧。《回到原来世界》。里面的男生，反复回到某个时刻。来来回回。认识一个女生，她也和他一样。当一切恢复正常，他笑对她说，“我们的样子还是中学生，可是我们已经认识四十多年”。然后起身，分别。
不要回到原来世界吧。很多的东西，经历一次就足够。足够。 -
梦到自己的旅行。今年行走过的那些城市。
那个时候，每天背很大的背包。穿舒服的帆布鞋。头发简单的扎在后面。手里拿着数码相机，拍下很多天空，很多缝隙。那些照片，比真正的景点，都更能让我沉迷其中。
每天都走很多的路。有时候，要先坐几个小时的汽车。我始终记得在车上，吃过晕车药之后，脱掉鞋子，蜷缩在座椅上面睡觉的样子。有一次，睡之前在城市里面，醒来之后就看到重重叠叠的山峦。好像到达另外一个世界。然后换个姿势继续入睡。车程有时候会有五个小时。从凌晨开始，车厢里面都是暗黑。到了地点之后，已经是阳光普照。有一次还是晕车，脸色煞白。头痛。一整天都不记得那些风景是什么样子。因此还是不喜欢坐很久的汽车出游。
有时候觉得自己好像经过了一场梦境。在八月，走过了那么多个城市。和许多的人擦肩而过。感受到了很多次自己身为过客的不适应。却依然拿着地图在陌生城市中，找寻最直接的公车站。
想起在某个城市，我站在一个很大的广场前面，铺开自己已经皱巴巴的地图。去看怎样回到我们居住的旅馆。旅馆在偏僻的地方，到那边的公车不多。导游最初说的那个公交线路找了很久还是没有找到。后来自己决定坐另外一辆车。车上很拥挤，所走的道路和我们之前旅游大巴走的道路不同。我看到更多陌生风景。到了自己觉得对的那站下车，抬头看到旅馆就在面前。舒了口气。在楼下的小超市买了绿茶和面包，备给第二天路上。碰到一个阿姨说，对面小饭馆的云吞非常好吃。可是已经没有时间再去品尝。
前天和松鼠聊天的时候。他说我是恋家的人。我说，是。好像越长大，越恋家似的。但是也曾想过，自己去一个陌生的地方，走很多道路。一个人。带着相机。
八月的时候，在火车上面。晚上几乎没有睡着。空调很冷。中铺的男人一直在打呼噜，那种声音穿过了我耳机里面的音乐扰乱了我的睡眠。然后我就一直这样醒着。那个时候，我想，我正在进入哪个城市呢？
这个背景的图片，是八月，在千岛湖的游船上面拍到。
旅行。旅。行。 -
总会这样。在某个时刻，非常的想念你。我想，是不是因为我们经过了最久的岁月。有多少年了呢。大概已经十三年了吧。我看着你，你看着我。走过成长过程中，彼此疼痛的时刻。
第一次见你，你叫我“姐姐”。用清脆的声音。那时就喜欢上你。觉得你直接明朗。后来看到你慢慢长得比我高了，看到你慢慢变成一个漂亮女生，看到你用简单的铅笔画出美好的图画，看到你的眼睛因为岁月而变得有些许犹豫。这些，都是我们在经过了这十几年之后，才看到的变化。我搬家之后，很少能够看到你。我想，再也不会听到从楼上传来的踢踢踏踏的拖鞋下楼的声音，然后看到你满脸笑容站在我家门口了。
想起我们常走的那条路。简单笔直。背着书包看到彼此，就欢喜跑上前。一起行走。好像只有这样的道路，才不孤单。看到那个男生骑车经过，脸颊微微红起来。那是你最纯粹的一段爱情。时隔多年，你依然想要把手放进他的口袋，只是他不在你身边。你说，你已经不再疼痛。我释然。我希望你能如此。这段爱情，我看在眼里。你们伤害了彼此。所以分离。好像只有这样才能表达爱情深厚。如今，你说你终于开始遗忘。
我知道你的坚强。可是，我从来不知道，你经过的伤痛原来比我以为的还要多。那天在网上碰到你。你对我说的那些，我真难过。你一直不对我说，是害怕我不理你。傻瓜。我怎么会不理你。很多疼痛，不是我们能够逃避。你真勇敢。是真的。什么时候开始，你变得比我想要的还要勇敢的多了。
妹妹。离开这座城市，未必能够离开这里的回忆。如果你要走，请你记得我在这里。
妹妹。你说想要很多很多爱。是不是太过不安，才想要这样多的爱，给自己修筑安全堤坝。
妹妹。我们的过去，是我心里一直的痛。这么多年，你的肩膀承担了那样多的伤害。
妹妹。请你一定懂得如何疼惜自己。给自己最多的关怀，不要以为你是坚不可摧的。
妹妹。如果时间能够回去，我真想去填补那些我们彼此空白的时光。
可不可以不勇敢。有的时候，我只想对你这样说。 -
喜欢安这样的一段话----“某天如果我觉得我不再爱你，就不会再感觉寂寞。早上醒来，出现在心里的第一个回忆，不是你的名字，也不是你与我分别之前的脸。而是窗外白杨树的清脆树叶。它们在春天阳光下生长茂盛，在风中轻轻款摆。不知人间忧欢。于是我便也会觉得自己是静的。”
如果一个人感觉寂寞，在哪里，都会是寂寞的。因为，寂寞好像能够被镶嵌入皮肤，真正的做到如影随形。比爱情，还要来的紧密相随。多好笑。可是，却好像咬噬自己的皮肤一般，那么疼痛。
行走在这个城市。每天看到很多人。行色匆匆，或者悠闲自在。大部分时候，都在看别人讲话。自己一言不发。不知道什么时候开始，已经慢慢失去了说话的欲望。并且对外来的信息，开始反应迟钝。怀疑自己是不是脱离了人群。为什么很多时候，不知道自己身在何方。多可怕。要看着对方的眼睛，仔细辨认，才能了解对方在表达什么。钝钝的。寒冷的。甚至是，无望的。
她说，我想你写一篇东西，写我，写你，写我们。这样以后我想回忆的时候，就能够找到方向。我说，好。然后用了一些时间，来写我和她的岁月。那么长。长到我在漫漫追忆的过程中，觉得自己的沧桑。
我和她，都并没有比小时候变得多有耐性。我们依然倔强固执。我们依然以为自己强硬不堪。
我想要她得到一份好的爱情，然后安稳生活。不再疼痛。不再彷徨。那种不知自己是否活着的感觉，我不要她再有。
曾经和阿吉的那些本子，已经全部被码入电脑。我们的一部分成长，在这些一笔一划中，得到了释然。
我想也许，你会觉得我在胡言乱语。是这样。
我很累。这周每天都很晚睡觉。很疲惫。 -
昨天在MSN上面和松鼠说，今年好像格外的长。是这样。今年特别的长。很多事情都发生在今年，喜或者悲。
经历了重逢，经历了分别；经历了接近，经历了远离；经历了陪伴，经历了背叛；经历了温暖，经历了寒冷。
最近常常感慨，秋意渐浓。也许是因为这个夏天，走了太多的道路，走得太远，走得太疲惫。所以一直以为，这个夏天会一直延续下去，持续一种未知的迷惑和困顿。直到下了很久的雨，直到开始穿毛衣，直到有了寒冷的风，才发现，秋天还是会取代夏季到来的。那么久的漫长道路，那么多的深刻入骨，那么些的哀伤至心，一幕幕的都成为了最真切的历史。了解到，没有时间悲伤，没有时间沉迷，我还是会慢慢喜欢这个秋天，和即将到来的冬季。这个疲倦的夏天，已经被我们抛在了身后，被时光越拉越远。越拉越远。
下周就到十一月。这个漫长的年，终于还是到了尾声的部分。
让我们一起去过一个温暖的冬。让我们互相取暖。
祝我幸福。这首歌听了很久，每一次听到，心里都会有特别感觉。真的希望，自己能够幸福。
有时候觉得结婚，是离我们很遥远的事情。等到身边开始有朋友结婚或者准备结婚或者开始看房子又或者攒钱买房的时候，就觉得是不是我们谁都逃不离这个圈子，要去找一个人去过下半辈子，互相陪伴互相照顾的样子。突然觉得自己老了，本来还以为能像个孩子一样，可是原来，我们都长大了。
不知道有些人结婚是因为累了想要找个地方停靠，还是真的想去厮守一个人。一个朋友对我说，她想结婚，因为她想在这个人潮汹涌的城市当中，有一盏灯能够给两个人照亮回家的道路。另一个朋友对我说，她不想结婚，因为不愿意相信一个人能够和另一个本来陌生的人，生活一辈子。不知道。我觉得，这些离我还是很远吧。
经过漫长的道路，才能够确定自己的幸福，在哪里。
这篇日志，本来很长。后来因为无故消失几次之后，我无言了。 -
我梦到你。少年模样。穿着土土的校服，绽放着傻傻的笑容。骑着破旧单车，吃一支便宜冰棒就可以笑得神采飞扬。然后快速骑过我们的身边，拍打我们的脑袋，再回头对着我们咧嘴笑起来。这就是我记忆中的你。
我梦到你。还是十几岁的女孩。我们在教室的两端，对着口型说话，被老师点名。那个时候多么容易满足，一张纸条一个眼神，就觉得自己陷入爱情。我们还是在疼痛中长大。这就是我记忆中的你。
我梦到你。带有少许婴儿肥，总是睁着大大的眼睛微笑。那个红白的秘密，一直那么多年。始终不离不弃，我们牵手行走我们拥抱哭泣。越来越有女人味的你，真得很漂亮。
我梦到你。瘦瘦的身材，很大的眼睛。对游戏和动漫有着无限热爱。牛仔书包，脏旧的球鞋。不知道该用大大咧咧还是深沉来形容你，似乎你都具备。矛盾的人。
我梦到你。依然是学生模样。站在讲台上对我们说，我是你们的班主任。好年轻。一直觉得因为有你，我们能够成长得更加优秀。今年又见你，你已有了中年发福男子的样子。还是很帅。
梦醒了。我想起你们。想起我们的记忆。
希望，这些，不是只有我一个人在记得。
家里电脑近乎瘫痪。这篇文写得好费劲。磕磕绊绊。崩溃。
一会儿继续去打吊针。555555……
我会慢慢好起来。身心都是。 -
她的疼痛，我看到。
她因为药物而呕吐，发短信给你，期待你能够安慰。可是。
你说，我也很烦，谁来安慰我。
你说，我心情不好，别和我说话好不好。
然后她突然决然起来。没有眼泪。没有皱眉。
她只是，关掉了自己的手机。唯一能够和你联系的那个破玩意。
你曾经通过它说爱她。通过它说不会让她再流泪。
通过它说不会给她伤害。通过它说不会让她彷徨。
如今。你通过它说，不要和我说话。
她对我说，她答应。她再也不会和你说话。她从来不曾想过，你是如此冷漠。
我抬头看着我的输液瓶中向上飞舞的水泡，想问，爱情是不是就是这样。
需要的时候，它是救命的东西。不需要的时候，它一文不值到可以随手被丢掉。
这些男人，都怎么了。
曾经被他们捧在手心的女子，到后来都被要求不要再依赖。
曾经说过的那些海阔和天空，到最后都在物欲横流中消失。
曾经轻皱眉头都会紧张起来，到后来被丢在大街上不理睬。
曾经不会给她半点忽略遗忘，到最后对她说，不要和我说话。
如果没有你，那又怎样。
这些男人，是不是以为身边的女子，柔弱到没他不行。
是不是以为这些女子，都只会躲在一边哭泣。
是不是以为这些女子，都只是脆弱不堪而已。
是不是以为这些女子，都只能一个人憔悴到老。
错。
越来越坚不可摧。
她们只会越来越坚不可摧。越来越勇敢坚强。
没有你。那又怎样。
没有你。对她来说，又怎样。
她照样是步伐坚定斗志昂扬的女子。照样笑靥如花灿烂逼人。照样美丽勇敢固执倔强。
所以。那又怎样。
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她是你的镜。
了解你的过去多年。知你为何忧愁，知你为何欢喜。
见过你为情悲伤的模样，见过你无奈选择的模样，见过你睡眼朦胧的模样，见过你脸红羞怯的模样。
她就在你身边，在你触手可及的地方。
你是她的镜。
陪伴她的岁月多年。知她何时迷惑，知她何时明确。
见过她喜笑颜开的模样，见过她颓废沮丧的模样，见过她偷跑逃避的模样，见过她张开双臂的模样。
你就在她心里，在她柔软可人的地方。
你们是彼此的镜。
你们拥抱。你们开怀。你们争吵。你们斗志昂扬。
你们关怀。你们给予。你们温暖。你们一起走过。
在你心里，盛开出绚烂花朵。在她头顶，绽放出美丽阳光。
你说，这些年来，她是你最大收获。
她说，这些年来，你是她最美礼物。
从她身上，你看到自己走过的足迹。
从你身上，她看到自己有过的旅程。
你们互相照耀。互相取暖。你们成为世界上，彼此的另外一个自己。
从此，好好爱彼此。 -
十年前，你们第一次见面。你们离得很近，看着彼此的眼睛。你发现，他的牙齿很白。
九年前，你第一次坐他的单车后座。你们离得很近，你看着他的背。发现他的背很宽。
八年前，你们很长时间冷战。你们离得很近，却谁都不理谁。你发现，他的眼睛很亮。
七年前，你们的座位离得很近。上课的时候，你总是侧头偷偷看他，看到他正在看你。
六年前，你去了别的班级。放学的时候常常见到他，他摇晃双手对你打招呼，很可爱。
五年前，你们选择去往同一个城市。离开家的时候，他牵着你的手，他的手掌很温暖。
四年前，你们常常打电话。从听筒里面，你感受他的气息。那么的轻微，那么的舒服。
三年前，你说有别人喜欢你。他吃醋的样子，从电话里面都可以感觉到。然后你笑了。
两年前，你吃到他做的饭。你对他说，你们不在一起，也要他记得你。然后他拥抱你。
一年前，你看他的信。他的字体斜斜的。他说，他一直都在想你。你从心里开出花朵。
十年。
十。九。八。七。六。五。四。三。二。一。
就像焰火之前的倒数。用了那么大力气，看到最绚丽的焰火。
可是，只是一瞬间的事情。就枯萎。
你们再也无法继续倒数。因为，即使再努力，也不会有一模一样的焰火。
好像这十年的时光。这十年的你们。
今后经历再多的十年，都不会和这段岁月重复相像。
今后恋爱再多的你们，都不会和这段感情相同类似。
焰火结束。
十年爱情结束。
十。九。八。七。六。五。四。三。二。一。
美丽焰火。美丽爱情。
都消失在天际。 -
他说，在那个城市，他过得很好。他说，这样的季节，他想回到家。
他说，有别个女子，他想要疼爱。他说，希望你能够，生活得轻松。
我知道你什么都没有说。只是坐在阳台的地板，看着外面的暗夜。
他说，那么多风雨，他已经疲惫。他说，想过去别处，却毫无头绪。
他说，打扰你生活，他感到抱歉。他说，以为能停留，却还是启程。
我知道你的心里开始疼。可是还是笑得开怀，直直地看着他的眼。
想起某一天。你对我说，他说了那么多的话语，让你不能忘。
他曾经说，伤害到谁，都不会伤害你。他曾经说，看到你哭，就觉心里疼痛。
他曾经说，对他而言，会更加喜欢你。他曾经说，真的想过，要带你一起走。
看到你难过的样子，我多想告诉你。他是不能接受寂寞的男子。
在新的城市，他会遇到新的女子，然后忘记你们走过的道路，和经过的日夜。
而你，却那么记得。明知他不会记得，你却依然记得。你多傻。
虽然残忍。真相却依然需要被揭示。会疼。但是，听我说。
他的确曾经，给你修筑了美好花园。
他的确曾经，给你许下了海阔天空。
他的确曾经，给你敞开了温暖怀抱。
可是，你也了解。是曾经。
你们的依赖相守，不过是他寂寞的游戏。你还是遇到落败的时刻。
你们的形影不离，不过是他多余的电影。你还是看到结尾的时刻。
也许，这并不是爱。只是寂寞。
然后像交叉的两条线。交汇在一个点。停留片刻，然后又分散开来。各自去往别的感情。
我们在遇到那个能够执手一生的人之前，会碰到太多其他的人。
他们会给你温暖。会给你疼痛。会给你呵护。会给你伤害。
这些，都不能改变你最吸引人的那部分。你不是因为他们而美丽。你是因为自己而美丽。
对他说，保重。然后允许自己大哭一场，再离开这段感情。
去做本就美丽可爱的你。
你要懂。要真的懂。
我才安心。
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曾经和一个人聊天 我总是说“好烦啊”
但我不知道我是否真的很烦 还是一种年少的无病呻吟
我总是对他说“好烦啊”
后来，那个人走了 我开始真的很烦
但我不知道我是否很的很烦 还是为了找一个人听我再说--“好烦啊”
这是以前从朋友那里看到的一段话。今天突然又想起。那是我的高中时代，在某个自习课上，和邻桌的女生头靠头地在一起看到的文字，然后耳机里面是范范的《他没有错》。突然老师从窗口出现，又迅速分开装作做题的样子。好怀念。
猛地感觉时间过得好快。一年一年，就这么迅速奔走着。改变了许多以为亘古不变的东西，消失了很多本来冠冕堂皇存在的东西，也点亮了原本躲在晦涩角落的东西。以为自己的生活不会有太大的变化，但是却感觉到它的明亮与正常。想使心脏突然被人揪了一下，然后开始充满力量地释放快意。温柔而坚毅。
《名扬四海》里面的胖子对美丽说：“因为爱，会让我比你多活久一些，让我一个人承担孤独和忧愁。”每次再看《名扬四海》，总会觉得，罗美丽好像离我很近很近。爱，可以十年不改变。爱，是一种勇气和坚持。
九月最后一天。假期开始第一天。
连绵多日的雨，终于停了。 -
一、新生活
西西说一直没有看到我写我的新生活。是啊。真的没有怎么写过。
开学已经两周。认识了一些新的人，开始看一些从前没有接触过的书，然后开始思考一些问题。上课会坐在第一排，很努力的听课；会去资料室看书，很认真地做笔记；会早起查字典去看长篇的英文，很仔细地做习题。我开始了这样的生活。雯雯看着我的普通心理学的书，很惊诧地说你居然把书看得这么旧了啊。我想，我是在很努力地去适应现在的课题，现在的知识。我是真的很努力。知道未来的生活是深不可测的，所以只能现在非常用功才行。非常欣赏我的导师说的那句话，“要记得每天去看一些书，然后一段时间下来，啃掉厚重的书本，就会得到自己的满足”。
是啊。要努力。
二、今年夏天
这两天特别明显感觉秋天来了。凉意渐浓。
然后看着我夏天出去旅行的那些照片，还是忍不住感慨，那些好像都是好久之前的事情了一样。我的书桌上依然摆着我出去旅行时候带的那个札记本，里面是我在每一个城市的感觉。
“昨晚还在火车上失眠，现在就在暴雨中逛夫子庙，看着那些雨水逐渐淹没我的双脚。”
“走了两个小时终于上山，6.5km的路程。穿了雨衣，可是黄山上面还是很冷。”
“从安徽到了浙江。沿途经过那么多城镇。”
“看到了很帅的钱塘江大桥。”
“乌镇，有我喜欢的房屋。还有很长的石墙。长长的走道。”
“苏州的步行街，感觉到人潮汹涌。”
还有很多很多。每到一个城市，都会有不同的感觉。只是，旅行所带来的，是不断的过客感觉。
三、梦
昨晚梦到很多人去阿吉家里吃饭。我和坨坨在厨房找盘子，然后看到阿吉家的大黄乖巧地走过。老余他们在客厅坐着，雯雯和小妖在看电视。然后我和坨坨就商量说，要给我们宿舍内部的人多藏一些好吃的，阿吉就拿出一个好大的盘子。
多怀念。这些熟悉的面庞。
坨坨，我知道你有不开心的事情，很多东西都要经过时间来被揭示。到底我们应该选择什么样的未来，到底我们的选择是不是能够幸福。我相信你是能够得到开怀的。相信那个人，会因为你的陪伴而更加努力勇敢。
阿吉，我们都在这里，可是我们很少见面。也许是因为你的单位离我的学校太远，也许是我们休息的时间不同。我只是希望，我们能够在想念的时候彼此问候，等待见面。
雯雯，那天我说我们干脆住在一起。你说你上班不方便。其实我是真的在想，我们要是住在一起，多好。以前上学的时候我们曾经说过，毕业以后我们要住在一起。虽然现在没有，但是我们能够见面，我觉得就是幸福。
四、想
我想念你们。
想念我们那个陈旧的宿舍。
想念我们度过的那些岁月。
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一
梦到在一个未知的路口。人烟稀少。看到公交车一辆辆驶过，却不知道该坐那一辆，去到哪一站。于是，只能不断徘徊。在那个无名的路口。不断不断。真是恼人的梦境。
醒来以后，感觉到生理痛。看到镜子里面的自己，脸色苍白。
二
生活逐渐步入轨道。开始看很多的书，也想很多的问题。一度有过小小厌学情绪，现在已经开始决心斗志昂扬的来学习了。人真是变化快。可是想想看，自己现在是要好好看很多书才可以弥补自己的不足。（好像新学年表决心啊……）
昨天下午和导师见面，受到很大的教育。是啊，很多东西都是坚持下来的。不管多厚重的书，多难走的道路，只要能够坚持，就一定有成果。嗯。所以，加油。
三
想起前天下午在小寨天桥下碰到初中的朋友。很久没有见面的朋友了。虽然有了距离感，但是依然觉得很好。至少这么多年过去，我们可以在人潮汹涌的地段相遇，然后停下聊聊近况。
多好。
四
现在依然是到了周末就回到家里来。
好像回来之后，就想一直这么待着。家里总是带来安静的平稳，那么强烈的安全感。不会让我觉得自己始终像个过客一样行走在熙熙攘攘的街道之中。
是我没长大吗？
五
某个人。我想对你说，有些道路也许我们不会一起走。可是我们始终都会在能够交汇的地方遇到。然后我希望我们都变得成熟起来了。知道怎样能够获得更多的美好。
某个人。我想对你说，我的固执倔强好像越来越成为我的一个部分。被我深深地吸收。不知道什么时候，它们就会跑出来逍遥。可是，我又好像蛮喜欢这样的我。至少，不轻易妥协。不轻易低头。
六
总是在想，自己是不是一个任性的孩子。有人说是。有人说不是。
看是对谁而言吧。
我的流水帐。好像没什么了吧。平淡如水。
想让自己变得真的安静。风过水无痕的样子。 -
她看着窗外。是飞驰而过的风景。
她的火车，正在逐渐离开她的城市。她就要到达，他所在的那里。
窗外是陌生的风景。身边是陌生的人群。
车厢里面是陌生的方言。心里是陌生的畏惧。
然后，她突然感觉，不知所措。
一站一站停靠。看到越来越多的行客匆匆。看到越来越多的欢喜忧愁。
她耳机里面，正在播放意大利可爱的卷舌音。那么古老的歌剧。
然后，她终于到达他的城市。
拎着行李下车。感觉到空气中的潮湿。
终究还是一个人。他并不知她来此。
她只是想要，和他呼吸同一个城市的空气，看到同一个城市上面的天空。
她只是想要，在这里短暂地感觉他在身边，从来都在他的身边。
她只是想要，在他的城市慢慢行走，也许能够突然看到，他从眼前闪过。
她的旅途。漫长的旅途。只是因为，这一次碰触不到的相遇。
突然想起这样一段歌词。
有心爱你却爱不到，抱紧了你却又未想终老
再等到与对方失散以后，就会知原来谁最好 -
我发现，我喜欢抬头拍那些不同的风景。不管是天空，阁楼，还是树木最顶层的树梢。又或者是突然出现的红红的灯笼。它们都让我更加喜欢抬头去看那些不一样的空气。这次，我走过很多城市。停留了一些，经过了一些。我看到不同城市的天空，呼吸到不一样的味道。我就知道，我在异乡。我在路途之中。然后，我能够翻开密密麻麻的地图，去找寻我将要行走的路程。
我现在的城市，有很凉爽的天气。于是我开始想，夏天是不是要结束了。好像每个夏天结束的时候，我都会感觉黯然。夏天于我，有过很多的经过。一些相遇一些分离，一些欢喜一些悲伤，一些停留一些辗转。都在一个又一个夏季，完美上演。曾经在夏季星空下和一个人说再见。曾经在夏季星空下和一个人牵手行走。夏天。夏天。想起很久以前看的一部日剧《BEACH BOYS》，里面的广海说做什么都可以，任意放肆都可以，“因为，现在是夏天！”他这样说。是夏天。我们的温度都逐渐升高，我们的回忆在热气中翻滚。你的夏天，我的夏天。能不能被称为，我们的夏天。
这个夏天，经历了一些分别。经历了一些疼痛。经历了一些温暖。经历了一些纠葛。然后，我慢慢被时光带到了夏天的尾巴上面。回首。
可是，我始终记得。在这个夏天，给我的那些美好回忆。不管时间空间，我都不会遗忘。
假期也到了尾声。是时候该收心了。准备新的开始。
九月即将到来。我要出发到，一个新的自己。
结束掉自己的忧愁。我要开始奔跑。
加油。
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今天开始收拾行囊。准备明天的出发。总觉得收拾行李是很特别的事情。我会塞很多习惯的东西在里面。我的手写本，我的黑色水笔，我喜爱的歌曲，我的眼镜，我的相机，还有眼药水。每次旅行，我都好像是搬家一般。背着厚重的背包。好像只有这样才能安心行走。那些东西统统跟随我，我才能够感觉安全。
这次旅行会历时12天。瞬间会有这么多天不在这里。你们来过的足迹，瞬间回来都会看到，且一一感激你们惦记。
这两天发了很多短信。知道身边那个亲爱的女孩子这几天不快乐。可是同样了解她固执的坚强和倔强。所以，会担心她，也会为她疼痛。
我知道你会来看我。这段时间不能陪伴你，你要好好的。你曾经说，你的坚强都是纸老虎。这点我了解。我都看得出来。你总是有顽强的笑容，然后对我说你没事。知道你不愿别人为你担忧，所以我相信你，会真的开怀。亲爱的，加油。我们都加油。这段时间乖乖的，等我旅行回来给你带好礼物。
我亲爱的你们，我们都快乐地过每一天吧。
我们勾勾手。不准不快乐。
瞬间空白
天高地厚，我们都在一起。
天涯海角，我们都不会忘。
那些一起走过的岁月，是我们青春中厚重的温暖。
那些一起度过的时光，是我们青春中深沉的印记。
