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一
这几天心里非常静，是这样的。因为我的生活被很多的东西填满了，无暇去看路边的风景。
可是还是会在无意中被突如其来的某些东西狠狠扎一下，像气球一样，噗----的一声就失去了膨胀的意义。
突然想起前一段时间看到的一句话，如果不付出很多爱，就不会得到很多伤害。
不会被一些自己很爱的人伤害，也不会被一些自己觉得美好的事物伤害，毫无知觉。
前几天因为长久以来都不曾用心照顾的胃终于狠狠地给了我一次疼痛。
我看着手背上的针管，还有瓶子里面的气泡，一个一个，上升破掉。
可是我还是倔强着。
拔了针头就坐车去上课，途中摸着自己的额头还是滚烫。
回到家里就不想没精神，从早晨到晚上一直微笑再微笑。
谢谢雯雯，这几天你一直安慰些微颓废的我并给我去相信去面对的勇气且让我觉得自己的美好。
谢谢欣欣，我们共同遇到的迷宫让我在和你说话的过程中找到出口。
谢谢于小炎，你说你会让我变得更加幸福，我再一次这样深深相信你。
二
关于执着，寂寞，还有伤怀。
这都是谁也不能批评谁的东西。
谁都没有权力去评价，你对不对，你该不该。
谁都不会了解其他人最深的那份难过，谁都不会了解其他人最执着的那份寂寞。
所以，我们总是用自己的心情去衡量别人的某种意义，其实是错的。
寂寞不寂寞，值得不值得，有时候只有自己真正意义上的明白其中的含义。
谁都不需要批评谁。
三
夏天了。前几天38°的天气，真正昭告着夏天的到来。
美好的季节。
四
前天晚上和吉去世纪金花旁边的茶餐厅吃饭。
谢谢吉给我讲日语讲了那么久，让我这个始终不开窍的人觉得感动。
且因为她那天的陪伴，让我在某个时刻忘记了所有的烦恼。
然后去了世纪金花的超市。她看见什么都新鲜。
包括将近200的筷子，25块的小勺子，还有22块的咖喱。
后来回去的时候先送她坐车，然后我站在车站一个人等车。
好像是突然从热闹中被拽到了寂静当中。本来说了很多的话，但是突然没有人可以说话。
突然就，觉得寂寞起来。
真矫情。
五
最近常常看到一群一群在小区里面晃荡的少年。
原来又到了毕业的时光。
终于不再穿学校土土的校服，不用再拥挤在车棚取车子，不用再熬夜做无边无际的题，不用为了高考放弃自己喜欢的种种，不再坐在楼梯口去背长长的文字，也不用做家里最晚睡觉最早起床的那一个人。结束了一辈子都会记得的高三生活，他们的心里更多的会不会反而是一种惆怅。因为，再也不会和这样一群人坐在一个教室里面听同样的课，再也不会和这样一群人站在路边说天说地说高考。这是我们的高中生活必然结束的信号。
六
结束。
七
一二三四五六七。 -
----如果我一辈子穷困，你会依然爱我吗？
----如果你一辈子努力，即使穷困我也依然爱你。
我相信这样的对话。
所以请你记得，我不要你为了我挣的钱，我不要你为了我买的房子，我也不要你为了我开的车。
我要的，只是你用你为了你自己挣的钱，为了你自己买的房子，为了你自己开的车，来和我生活。
我要的，只是你为了我保持的努力，为了我保持的简单，为了我保持的清新自然。
否则，那些钱、房子、汽车，要来有什么用。
你还不明白吗？
不是只要衣食无忧就会觉得幸福。
感情的意义，本来就比物质来的复杂。既然决定接受感情，就应该承担它的复杂。
如果以为它和物质一样能够被拿在手上掌握，那就大错特错了。
所以，不要把它和物质等同起来。
虽然我们的社会越来越要求没钱的人没资格谈感情。
可是有了钱的人同样未必就能够谈感情。这是同样的道理。
你还不明白吗？
欣欣的难过我明白。因为我也同样难过。
昨天，前天，再往前。这样的失望反反复复好多次。
可是我都接受了。因为我看到你的努力，看到你是在认真的努力着。
但是时间越长，我们会越迷惑。那个从前有着简单笑容就能照亮天空的男生们，是什么时候变成现在笑容复杂的男人们的。
是什么，改变了谁。 -
考试的季节，意味着什么呢。
中学总是很多的考试。尤其到了高三之后，考试再也不是稀奇的东西。
于是在某个下午，手中刚刚送走地理卷子就又接到了散发着浓墨味道的历史卷子。
后来在日记里面狠狠安慰了一番被摧残的心灵，看着满篇飞舞的文字才觉得解气。
整整一年都算作是考试的时光。大大小小从不停歇。
有时候会被分在实验室去考试。看着大大的实验室里面坐着少少的我们，拿起卷子就顾不得抬头。
直到高考的那天，从英语考场出来的时候，我们高中的最后一场考试就结束了。
大学的考试好像更多地被定义为突击了。
应急灯和走廊的灯，都被大大提高了用途。在快要考试的日子里，一对人围绕着它们。
炎热的季节，和坨坨坐在床上围着小小的灯，被广播里面的鬼故事吓得差点叫出声来。
然后看到水枕慢慢向外渗水，看到翠翠被我们吵醒，看到时针慢慢指向三点。
可是却不觉得困。在任何难熬的时光里面，因为有不离不弃的陪伴而不会觉得难过。
考研的时候那段备战的时光，依然是更多的交给了夜晚。
一张床帘，一盏台灯，就足以看到一个又一个今天和昨天的交接。
之前的夏天，坐在放假了的学校，看着自习教室中考研的人们。
和坨坨相互鼓励，占座位。那段时光才不会被炎热而熄灭了斗志。
几千人的考研辅导班，和吉也在互相的坚持中一起慢慢熬过来。
瞌睡，疲惫。甚至是坐在台阶上面吃饭，都不会觉得难过。
刚才QQ上面坨坨问我，考试又要到了吗？
我对她说，那些和她一起熬夜的时光，每次到了考试的季节，就会被我想起。
现在也可以被称为考试的季节了吧？
我们都加油。
自由的季节，意味着什么呢。
好像没有绝对自由的时光，所以我们的自由总是在现实中忙碌的穿插着。
这些片段的自由，构成了自由的季节。
前阵在看的片子，《奋斗》。很多人推荐。所以下来看看了。
第一集就让我想起我毕业的样子了。学士服，学位证，还有散伙饭。
我们都不能不记得的时光，一次一次被提醒。
还有美剧，一直都在看，速度很慢。总是没有足够的时间。
也常常忘记去看新的，总是徘徊又徘徊。
还有很重要的一个，《极道2》。吉借我的DVD。
我看着小美的样子，就想起几年前的宿舍，我们坐在床上看极道1的样子。
还是很想念有松本润的极道啊。
因为最近非常忙，还没来得及看完。
想念的季节，意味着什么呢。
意味着无处不在。 -
以前和吉一起写的文。前几天她问我，为什么不放在BLOG上面呢？想想也是。就放上来给你们看。
SIDE A
“喂，你好。”
不是慕白。果然不是慕白了。我的声音哽在喉咙，最终还是硬生生地挂掉了电话。慕白，你到底去了哪里？你现在，到底在哪里？
已经快三年了。从慕白消失在我的生活中，已经快三年了。慕白，像一只来自异世界的精灵，忽地出现在我的生活，又忽地离开，再也没有任何的消息。似乎这个人从来没有存在过一样。我到处去找她，可是，关于她的痕迹就像地上的水曝晒在强烈的太阳光底下，慢慢蒸发掉。我的慕白，在我的世界中，消失了……
我记得慕白微红的脸颊，记得她柔软的声音，记得她耀眼的笑容。可是这一切就在一夜之间，随着慕白的消失，全部破碎了。疯狂的奔走，想要问所有的人。但是才可怜的发现，慕白的生活，我根本没有融入。认识什么人，有什么亲人，去了什么地方，我通通不知道。只有那些我们身边的人，用同情的眼光看着我，说，对不起，我们也不清楚。那么生硬，那么的冰凉和客气。然后都在我的背后议论纷纷，简真是的，怎么连胡子都不刮……头发也很乱呐……怎么这么邋塌……算了，人家也很可怜……
这些议论全部飞进了我的耳朵，那么陌生。可是我已经没有力气去解释，去整理，或者，去回应。没有慕白，什么都没有意义，什么都。
没有了意义。
后来我向公司请了长假，去了很多地方。拼命地寻找，沿途的风景，全部都看不到。
找不到。找不到。找不到。
到处都，找不到。
我的世界已经被对慕白的思念全部占据，一个呼吸都会牵扯到全部的神经，瞬间迸发出那么那么猛烈的疼痛，然后缓缓扩散。
终于，我放弃了寻找。
“喂，你好。”
真好听的声音。可是，为什么不是慕白呢？我把头埋进臂膀，闻到我衬衣上淡淡的清香。我多么的想念你啊，慕白，我亲爱的慕白。
我是以一场酒醉结束找寻慕白的。那天非常的冷，我从另外一个城市回来。出了火车站，看到熙熙攘攘的人群，觉得心灰意冷。买了很多酒回家，就那样简单地把自己灌醉。那天，心疼得绝望了。喝了很多酒，第二天醒来头痛得要命，然后看到镜子里面人不像人鬼不像鬼的自己，哭得没有声音。
从那天开始，非常努力地工作，我的职位缓缓上升，我的口碑越来越好，薪水也越来越多。可是，我却找不到自己的真心了。
每天见很多的客户，看很多的文件。和别人接触的时候，我面带微笑，温文尔雅。很多女人都说，那个简，是一个难得的好男人。
可是，我讨厌她们。我讨厌那些因为我的外在而接触我的女人们，我接受她们的邀约，一起吃晚餐，一起看歌剧，可是我从来不让她们进入我的生活，如果她们企图，我会疯狂地拒绝。这几年里面，我交往的女人不少，可是我从来没有爱过她们，我的爱，我爱的能力，已经消失。已经随着慕白的消失，而死去。
有一个很漂亮的女人离开我的时候对我说，简，你是个疯子，你根本不是个好男人。我记得我什么都没有说，只是把她丢在吵嚷的人海，一个人开车离开。
其实很滑稽。她们以为我是多么温柔多么体贴的男人，可是没想到，那仅仅限于我们的工作关系。撇开了这层关系，我开始变得寡言而暴躁。常常无缘无故沉默一整天，常常没头没脑地发脾气骂人。难怪，她们会说，简，你是个疯子。
是啊，我是个疯子。没有爱人的能力的疯子。
全都是因为你，慕白。都是因为你。
开完了会，我依然开始想起刚才那个美好的声音。发现自己有点像偷窥别人的变态狂。忍不住轻声笑了一下，可是还是在吃过晚餐的傍晚，发了短信给那个人。
“你好，下午是我打电话给你。我们的手机号很像。我叫简。”
没想到几分钟之后，自己的手机居然亮了起来。收到一条来自慕白手机号的短信。
“你好。是很像哦。我是Tina。”
就是这么简单。这个叫做Tina的女孩子，就这样蹦入了我的生活。我开始了拇指一族的旅程。也许是因为这个号码曾经传递我和慕白的感情，我对它有很特别的感情。有的时候，我甚至怀疑，和我在一个城市的对方，会不会就是慕白。但是很明显，她和慕白根本就不是同一类女孩。她年轻但是忧愁，她活泼但是不善流露，她对生活不满但是没办法改变。
“Tina，下雨了。你带伞了吗？”
“精英也要吃饭啊，我昨天就为了买牛奶在超市被挤个半死。”
“今天老板说我的企划案缺乏新元素。Tina，你有什么想法吗？”
“生气了吗，我知道你说的是岩井俊二的《情书》。哈哈。”
“为了找你说的那个《天空之城》，我开车绕了大半个城。不过，值得。”
每天晚上告诉Tina今天的城市发生了什么新变化，成了一种习惯。但是我依然很少涉及我的个人生活，我也会因为和别的女人的约会先不给Tina回短信，也会因为暴躁地走动关机而看不到前一晚Tina的话。
慢慢开始了解这个女孩子。她不喜欢拥挤的人群，她不喜欢有胡萝卜的套餐，她不喜欢因为自己让别人不高兴，她不喜欢随波逐流。她喜欢不打伞在雨中狂奔，她喜欢画画并且有一套很好看的水墨舍不得用；她喜欢听很低沉的嗓音所唱的歌曲；她喜欢日本虽然从来没有去过。Tina的短信，常常带有跳跃性，从一处飞到另一处。带着很强的情绪，常常欢喜腾跃，抑或沉浸忧伤。偶尔，从那些零星的迷思中，我隐约觉得这女孩子的心，其实揣着更深沉的硬伤。
好像所有的生活都在不知不觉中起了微妙的变化，就如同某一天被天上飞过的精灵抛洒了一种奇怪的花粉，缓缓地被吸入鼻腔，然后和自己浑然一体地结合在了一起。
我的助理对我说，简，你最近笑得比较多了。
我的朋友对我说，HEY，小子，你怎么又没脾气了。
我才发现，我已经有一阵没有那么暴躁地对待身边的人了，我也已经有一阵没有一个人沉默地呆坐一整天了。Tina说街心的音乐喷泉很好看，Tina说地铁里面人很杂，Tina说她心情不好但是明天依然可以微笑。我在音乐喷泉旁边坐了很久，然后坐了地铁回家。我看到一个穿米色衬衣的女孩子，露出很悲伤的脸。她，长得有一点像慕白，眼睛，或是嘴巴？
“Tina，我今天看见一个女孩子，她长得好像我一个丢失了的朋友。”
这天Tina过了很久很久才回短信过来。她问我，简，我们可不可以怀着想念，走下去？
我的大脑顿时清晰了起来。Tina的这个问题，就像是我心里的自己，在一字一顿地敲打自己的血管，直至膨胀。
“我们可以，只要不失掉自己。”
那天下了很大的阵雨。我因为胃痛没有再喝咖啡，电影台又开始播《情书》。藤井树和藤井树在陈旧的图书馆，空气凝固而沉滞。Tina，你还是心情不好吗？我没有问她，不知道为什么，这个平时不羁而且随性开怀的小女孩，让我在看电影的过程中，不断被雨声打断。Tina，是因为什么，让你迷失了自己？是不是就像丢失在了陌生的森林，怎样哭喊都找不到出口，然后蹲坐在一棵直入云宵的大树底下，忘记了怎样走路。
慕白，前阵子我梦到你了。你一点都没有改变。你对我说，简，我爱你。你对我说，简，再见。
然后我醒了。心里痛的要命。你知道吗？其实，我并不想跟你说再见。我以为，不说再见的话，我们就一定还有某个部分，是联系在一起的。总有那么一天，可以在某个不知名的领域，碰到一个小小的交点。但是。你说，再见。
慕白，我一直怪你没有跟我道别。
那么，现在，我们是道别了吗？我们……已经道过别了吗？我们曾经走过的道路，现在已经寻不到回途了吗？慕白，你爱我，我知道，我相信。慕白，我爱你。慕白，再见。再见。
再见。
我从这个巨大的森林里面走出来了。用了这么久的时间，我终于走出来了。这天晚上，很晚很晚的时候，我打了电话给Tina，听到她潮湿的声线。我问她，你在喝咖啡吗。嗯。你继续喝，我说个故事给你听。
这是我第一次跟Tina说我的生活，也是第一次跟别人说慕白慕白。Tina一直没有说话，她的呼吸轻轻拍打在话筒那端，偶尔有微微的颤音。
我们，不能再迷失了。以为只要迷失了就总有一天会真的再走回到原来的起点，忘记曾经经历的痛苦悲伤，依然简单纯然的生活。你捧着画板，在京都的木制阁楼；我看着电脑，在这里的小小公寓。可是，我们迷失了，却还是回不到从前。因为，我们怎么都不可能，将时间的指针向回拨走；怎么样都不可能，偷回遗失的过往。
Tina，我们怎么可以在丢掉爱人之后再丢掉自己。如果连自己都忘记了，还会有谁来记得他们。Tina，有很多东西，我们不能选择遗忘或者铭记，那些是我们在走向另外的地方的路途中，逐渐硬化凝结的心。不需要融化，不需要放手，不需要强迫。慢慢地走向一个不再冰冷的地方，Tina，也许你的心，就不会感觉寒冷不会感觉潮湿。
我看到外面渐渐泛起的鱼肚白，天就要亮了。和Tina约在下班之后见面。然后挂掉发烫的电话，发现手心湿濡一片。过了这个夜晚，我是不是真的，已经开始了走向另一个地方的旅程。Tina，如果可以，我希望和你一起出发。
下班以后，看到雨过天晴的城市，连自己，都重新染上温暖的气息。
我突然感觉到熟悉的气味，那是我终于找回的自己。他就在我的体内，缓缓站立。不伤心，不犹豫，好像经过一场巨大的洗礼，那么坚定那么成熟。时光带来的那些混乱，曾经以为的那些恐慌，现在在阳光下面，坠入深远的晴空。
暖风。日光。人群。散发出这个城市中特有的微甜味道。所有的过往，飞速从眼前闪过，像是掉落的电影胶片，一格一格，连成从模糊到清楚的画面。然后可以面向更加宽广更加豁然的，欢喜愉悦。抬头看到一个女孩子匆匆地赶来。
“你好。Tina。”
“你好。简。”
SIDE B
“喂，你好。”陌生的手机号，于是习惯性地端起职业腔。
大学毕业已经一年了。文科的专业清清逸逸地度过了大学时光，之后在家人的帮助下进了一家风评不错的公司做文职。最近也开始习惯了从写字楼电梯间到女同事妆容无一例外的精致风格和偶尔下班后和一群人去钱柜唱K的轮流付账。每个月四位数的薪水足以支付这些也值得用某些东西去换，唯一美中不足的就是亲戚朋友每每在赞叹我的好福气时还会加上一句“怎么还不找男朋友啊”，投来责难般的一眼。
我是Tina，田娜，23岁的白领OL。声音清澈笑容甜美，和这个城市里的大多数人一样生活简单从容。并无不满，只是偶尔迷茫于朝九晚五。
手机响了，没有显示汉字，是我最头痛的长串数字。现在是午后两点，微热。我在等一个客户，大概是他打来的。
“喂，你好。”于是端出颇以为豪的职业声线与微笑。
陌生的男声：“……对不起，我打错了。”然后静静地挂掉。
啊？这样小小的插曲很快被我遗忘在脑后了，一瞬间颇感兴趣的就是那串似曾相识的数字了――和我的号码末两位颠倒，巧合吗？
下班之前接到了临时的活。看着其他人一一略带歉意的跟我道别然后匆匆离去，我抱以微笑。谁叫我没有男朋友，于是在这个人性化的公司里，理所应当成了唯一下班后没有安排可以留下来的人。其实并不讨厌留下来加班，可以避开下班高峰期的拥挤我乐得轻松。泡上一杯加很多奶跟糖的咖啡，开始与键盘的工作，这个时候，收到了短信。
“你好，下午是我打电话给你。我们的手机号很像。我叫简。”
……Jian,舌尖顶着齿龈，从隙缝间流出的仄音，多么的顺口。
“你好。是很像哦。我是Tina。”
我其实不明白为什么会去回这条陌生人的短信，或许是加班的文字工作太无聊了，或许仅仅因为那个念起来很舒服的名字，又或者是对这样死水微澜般的生活太过倦怠，期待着一些新意。哪怕，是如此，小小的诱惑。
日子还是一如既往的继续。仍然目送其他人离去之后加班下订单，仍然在发了薪水之后通宵唱K，然而有的地方，已经不同了。和简的联系没有告诉任何人。这种心里揣着秘密的心情有如偷情，神秘的，雀跃的。
“简，我发现鲜奶加麦斯威尔其实比现煮咖啡口感更好。”
“简，这一季的日剧《龙与虎》很合我的口味。”
“没有在加班。只是打着加班的幌子在公司刻碟。”
“今天在地铁里有人掏我的包，我是不是该买车代步啊。”
“简，想起来你的声音了，挺好听的。”
心痒痒。开始有这样的感觉。我不是坦率的人，习惯以微笑带过所有的纷繁芜杂，却愿意对简流露出更多的自己。我不曾问过简的名字工作身在何处。简，哪怕透过层层电波寻去的那端是火星上的猫，对我来说，也无些许差别。他只是简。能让我赤裸而舞、淋漓而言的对象，甚至不是朋友。我明白了夏娃的立场，沉懵的心一旦受到诱惑破茧而出，就好像黄浦江的水奔腾而去，自己都找不回来了。我和简的对话，上了瘾。
“简，回家的时候赤足从街心的音乐喷泉走过，好爽。”
“简，我心情不好，但我想明天应该可以继续微笑。”
“简，让我们狂飙。”
简不会问我为什么心情不好或者会有如此奇异举动，仿佛我的一切不羁都是如此平和。每每这个时候我们都是各说各的。许是简并不明白状况但我宁愿相信他只是不想给我压力，又或许他和我一样只是把对方当做自己的影子，讲话给自己听。
“简，我们可不可以怀着想念，走下去？”
只有这次，简清晰地回答了我。在25楼天台上那些拖着长啸凄厉而过的风里，我确信自己听到了那个只听过一次的声音，清晰坚定。
“我们可以，只要不失掉自己。”
那天的心情特别不好。公司里老总持续的低气压终于卷到了我身上，因为头天订单的小小失误被劈头盖脸地骂了一顿。之后储备的麦斯威尔全部喝光了，不得不喝的现煮咖啡入口的感觉好像吞进了十斤黄连，苦涩的感觉染到了五脏六腑。下班的时候又被突如其来的一场阵雨给逼进了路边的小店，然后在不足二十平米的小小书吧看到了我曾经遍寻不着的《情书》。
藤井树和藤井树，错过与寻觅，回忆与失去。这样的情节早已烂熟。只是熟悉的勾勾转转，重又忆起沉入大脑沟回中的思绪。走出书吧，右转。去看了那个第一次看《情书》时带着我的人，姐姐。
双生，记忆中里弄里的邻居形容我和大我四岁的表姐是一对姐妹花。或许从这样被比较被并称起，我们的命运已经像如来的那根灯芯，裹上了千丝万缕，连在了一起。
小时候在亲戚间转来转去，就那么突然地遇见了。我的“ぁね”。
“ぁね”。教我这样称呼的是她本人。舌尖顶上齿龈发出的仄音，撒娇的意味。阴柔美丽的日文一如她本人，委婉悠扬。白衣，裙袂飘飘的美好女子。那时的她已经进入了青春期，生得像一株白杨般挺拔，笑起来会露出泛着珍珠光的虎牙，愉快而明朗。
田小娜，不要哭。做个有勇气的女孩子。
总是帮我拭去颊上混着泥巴的泪水，温和地说。然后带我去找老师。我听见她那么强硬地说，请不要让我妹妹在学校里受欺负。我握着她的手，仰望那样挺直的脊背，感受她掌心里突然涌生的湿濡，然后回头对我吐着舌头说，我好紧张。
或许因为我们真的是有血缘的姐妹，她的天赋，由我承袭着。她借我成套的《乱马》和《圣斗士》，我看着她把25瓦的灯泡放在玻璃下做透写台，她教我用G笔画美少女战士。
我开始在书包里装用皮筋扎成一捆的彩色铅笔，我开始抱着最大号的画夹蹲在弄堂边“写生”，我在高考志愿里报考了最好的美术院校——那里有和日本交换留学的机会。只因她对我说，田小娜，来做我的学妹好不好，我在日本等你。
ぁね，我要和你在一起。
如果田小娜跑快一点，我们就可以在一起了哦。
简，抱歉。我不能遵守和你的约定了。我又开始在雨中奔跑，弄湿自己了。一口气跑到最近的花店，买光了店里所有的百合，足足一大捧。小姐，外面在下雨，需不需要帮你包一下……花店的人被我喘息着、赤着脚、头发一绺一绺粘在额上的样子吓到了，惊恐地问。不用。声音有些不受控制的凌厉。我抱着用牛皮纸扎成一捆的花，重新冲入外面的雨雾。
ぁね，我想见你。
没有等到我去日本，ぁね意外地从国外归来。免疫系统的疾病来的异常猛然，我被吓到了。短暂的会面时，她仍是温柔的抚着我的脸颊说，田小娜，不要哭，做个有勇气的女孩子啊。你听你听，我的手机铃声是你的笑声哦。于是，我努力的弯起嘴角，模糊的看到她吃力的笑意。
我的ぁね，住在城南的陵园。
ぁね离世的时候，这个城市下了七天七夜的大雨，雨水那么使劲地倾泻下来，淹湿了我房间的地毯，我将双脚泡在水里，说，城市哭了。
ぁね突然的走了。我抓不到她的裙袂，就好像伸手去抓跌倒的水瓶，只溅到一手水沫而已。ぁね那么迅速的从我的世界里抽身，除了满满的回忆，什么都没能留给我。
我最终没有能够完成美院的学业。我在大二下听从了家人的意见转了文科的专业，毕业之后更是毫无异议地进了他们安排好的公司。我不再是左耳七个耳洞牛仔裤剪破才穿的叛逆少女田小娜，我是Tina田娜，声音清澈笑容甜美的新进白领，田娜。
ぁね，我做不到。我不可以一个人奔跑。我始终是那个只会哭的小女孩，带给我勇气的人不在了，我一个人怎么能够有勇气与整个世界对抗。你说过只要我努力的跑，我们就会在一起的，你说过我们是连灵魂都在一起的姐妹，所以我们会有同一个未来的，你骗人。
ぁね，你怎么可以丢下我一个人……
“Tina，为什么不去继续读书？你并不适合现在的工作。”
“我应该读书吗？”
“你迷路了，不是吗。”
就像一个大梦初醒却发现自己身处异地的人一样，我在那些从四面八方来拥挤的风里茫然四顾，之后发现其实是在这座城市最多白领聚集的高层住宅区。为什么会来到这里？从来没想过的地方，这个时候，我以为我会在京都，在ぁね的那间让我憧憬了无数遍的可以看见金阁寺塔顶的那只凤凰的木质阁楼，以最快意的方式深呼吸。可以，我闭上眼再睁开，发现我依然再这个闷热的地方。我，是真的迷失了么？
这个夜晚，我彻夜抱着我最大的那只煮咖啡的壶子，听电话里低沉的男声讲的一个关于丢失和寻找的故事。我知道那是简自己的故事。或许就是因为如此，让我在第一次听到这个声音的时候就有莫名的感伤，那是属于伤痛积淀后的沉郁。简说，Tina，我们怎么可以在丢掉爱人之后再丢掉自己。如果连自己都忘记了，还会有谁来记得他们。那一刻，我的眼泪好像四年前的那场大雨，那么那么使劲的流下来，混进早已凉透的黑咖啡里,溅起更苦涩的湿润。
“简，你怎么可以这么孤单的独自一个人承受难过？”
“呵呵，我只是自私。我最最珍贵的东西，怎么舍得和别人分享。”
“但是你又告诉我了。”
“因为我很心软的，见不得女孩子哭。”
“我没有哭。”
“那为什么我感觉到你的心，那么潮湿。”
天亮的时候，我说，简，我们什么时候见个面。好啊，那我们下班见。这一天，我穿上了最喜欢的自己手绘的棉布T恤，在所有人惊异的眼光里素面朝天的进了公司。下班时候所有人期待的望着我的时候，我微笑着说，抱歉，我有约会了。
在一本书上看到过，每个人都有一个守护天使。当你迷茫的时候，天使就会变成你身边的人来和你相遇，给予帮助。于是，当幼小的我不具任何力量时，我多么幸运的遇到了牵着我的手指给我方向看的ぁね；当我以为被丢下只剩一个人时，又多么幸运的遇到了教我不再迷失的简。我该怎么说？你们，都是我的天使。带我飞到所有光亮汇集的地方，给予我最直接的勇敢，教我找到所爱，找到自己。
雨季已经过去，这座城市，终于开始充斥阳光的味道。依旧繁忙的人群，不曾停歇的上班族。路边，有年轻的女孩抱着画夹写生。我驻足，看她用画笔描绘自己眼中这些人的故事。想起曾经的自己，还有ぁね，淹没在巨大的时光洪流中。
手机响起，简在那端说，我已经到了。
等我。简，这一次，我请求做你的天使，希望可以让你不孤单。
ぁね，原谅我，一直没有能够完成你的心愿走下去。或许我曾经迷失，但我不会再丢弄自己了。双生，是彼此灵魂相融的两个个体。你中有我，我中有你。所以，我会带着我们共同的希冀走下去。我是田娜，以及，
端木慕白。
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昨天，雯雯说，应该写一篇关于去年夏天的文字。
我说好的。现在送给你们。去年夏天的炎热，现在还在皮肤发烫。去年夏天的星空，现在还在眼前闪烁。
去年夏天。多么不愿加上去年这样两个字。因为加上之后，就变得不可逆。
清晨听着“321路公交车开往南门”的声音然后继续入睡。
坐在新修好的食堂用崭新的饭卡打卡吃饭。
抱怨打水的地方比老校区要远很多很多，打水回去还要中途休息一次。
住在一个类似乡下的地方，能够看到远处的秦岭山，笑说那是第一桶金。
对面一站多地方是外院的新校区，总是发现人家的什么都比我们气派。
终于有了一人一个的书桌和衣柜，不再拥挤在行李架上。
进城总是要坐拥挤的公车将近一个小时才可以。
因为晚上不限电，所以经常忘记几点该睡觉。
楼下的小超市总是很贵，不得不坐十站路到某个社区的大超市。
感慨南校区的蚊子好像比本部要少很多。
穿起了新衣服的女生，化起了妆的女生们。
一学期的课程只有很少很少的人去听课，听说曾经有个班只有两个人。
大四第一次逃课居然就被通知说老师点了名，我们班学号前五个的我们都不在。
每次上财务报表课的时候都不敢抬头，就怕老师点到没有听课的我们。
操场和运动场所都比原来大了很多，可是我们都没有去过了。
发现所谓的新加坡式建筑其实满好看的。
大四开始的时候图书馆在盖，大四结束的时候它还是没有好的迹象。
好像是无聊又狂热的日子。也根本预计不到后来巨大的寂寞。
后来的时光，被无限加快。
什么时候从图书馆借了厚厚一沓书，还被图书馆的老师笑话说写论文的时候才看书。
什么时候把那些书又还了回去，而换成了一本本小说来消磨时间。
什么时候去找指导老师看我们的论文，站在走廊等他下课。
什么时候全班人站在走廊等着为答辩而分组，后来我们进入了死亡之组。
什么时候站在经管院的楼下一排又一排照起了合照。
什么时候穿着厚厚的学士服在明亮的教室里面拍学位照。
什么时候挤在保安处领取户口迁移证。
什么时候八个女生在KTV里面躺着睡觉。
什么时候和对面村里的阿姨商量枕头的价格。
什么时候我们拉着重重的行李离开宿舍。
什么时候火车站多了泪流满面的我们。
好像是迅速又缓慢的日子。所以情绪也都渗透了进来。
那时的时光，被我们定格。
但是，为什么从那之后，常常会寂寞？
会不会后悔没有珍惜？会不会后悔没有多享受？会不会想应该在宿舍多睡几天的？
好像好多的想法其实都出来了。
但是在我们的记忆中，2006年好像凭空消失了。
好多好多具体的欢喜都不记得了。只有那最后盘旋在我们头顶的思绪被我们记得了。
所以，2006年，好像就这样消失了存在的影像，而只剩下了存在的意义。
那个意义就是，我们离开了。看到你们的个性签名变成“去年夏天”。
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What is the saddest thing? Someone ever said that it was making ur best dream broken in front of u.
Maybe it's right..coz many times, we cant choose anything. But it's really of no importance.
Why? Maybe coz we cant stop the time, and we cant stop it taking something away from us.
Someone told me that the real feeling of love always appeared after experiencing many things for a long time.
Really...i have to admit...coz i love u more and more after the sad time and the difficult time.
But i dont tell u all about it and i dont know why..
Just being with u and being close to u, i feel enough.
很多时候不能选择，只能咬咬牙面对。很多时候不能重来，只能狠心抛弃过去。
很多时候不能后退，只能大步向前走。很多时候不能后悔，只能坚强丢掉悔意。
如果我们能够，那么时光就不会这样残忍而匆忙的丢失在我们面前。
如果我们能够，那么脚步就不会这样缓慢而疼痛的遗忘在我们身后。
其实，仔细去想想，根本没有什么能够让我们向前转动的秒针能够一下一下往回走。
时光最重要的角色就是让我们在不知不觉当中得到和失去，痛苦和快乐。
最终那个指针指向哪里，谁都无从知晓。
但是，无论多么困难的时光，请让我们一起走。
这样我就能够相信，人们说的在黑暗中能够看到曙光。
这样我就能够相信，人们说的在冰冷中能够拥有温暖。
其实虽然如此，我还是不想让你经历那些困难的时光。
我始终认为，你们出现在我的生命中，就是我的天使。
教会了我微笑，教会了我成长，也教会了我爱。
你们给了我女生特有的温暖和关怀，让我慢慢也变成一个勇敢的人了。
你们给了我男生特有的坚定和照顾，让我逐渐也变成一个温和的人了。
正是因为有了你们，我才能够在越来越多的时光中看到自己的身影。
不孤独而且不软弱的身影。
但是用多少的语言来说你们，都显得不够。
用多么肉麻的字眼来说你们，都显得不足。
五月天的《天使》，达达的《天使》。都是我无限喜欢的歌。
我的天使，我爱你们。 -
[The feelings...]
不能给的希望如果给了，就叫做奢望。不能给的梦境如果给了，就叫做噩梦。
不能给的诺言如果给了，就叫做谎言。不能给的道路如果给了，就叫做绝路。
想起她说过，遇上他是她的在劫难逃。
是不是可以理解为，不能给的回忆如果给了，就叫做劫难。
不能给的。如果给了。就叫做错误。
只有这样总结了吧。当我们想起生命中一些不能。
她，他。我，你。还有很多的他们。
如果能够碰到的都是“能给的……”，那就是天下太平的幸福。
完全是听到《我以为》这首歌的感觉。敏感的人就是连听歌都能受到启发。
[The days...]
窗帘拉得严严实实。从缝隙依稀可见外面强烈的阳光。37度啊，恐怖。
忘记是谁告诉我的了，练口语的一个妙计是用英语自言自语。
可是谁会练到连梦里都是用英语跟别人交流呢……是我太努力了吧？也许。
今年很多的雄心万丈，到了年中的时候依然闪闪发光着。虽然我还没有时间去实现。
梦想和现实的交织。
最近喝玄米茶喝得很high。（猛然想起用手机打high这个词的时候是4444……）
想要喝茶但是又怕影响睡眠的人，推荐你们喝这个吧。
依然在美剧和书本的挣扎中，依然在购物欲望和瘪瘪钱包的挣扎中。
依然在动漫和小说的挣扎中，依然在大堆零食和锻炼身体的挣扎中。
依然在游泳和睡觉的挣扎中，依然在上网聊天和查找资料的挣扎中。
好像很多其实构不成绝对的对立，但是在脑海中似乎浮现太久这种话语了。
它们中某一方的呐喊：为什么不选我？（笑）
谢谢雯雯和于小炎发短信打电话问候我一直在痛的脑袋。
[The memories...]
五月底了。去年这个时候的我们，在为答辩做准备。
然后谁也没有料到，那段最后的时光竟然飞速就过了一年。
那个速度，比任何时候都要快。
所以我们在今年天气逐渐热起来的时候，还能记得那个明亮的水房。
还有某个停电的夜晚，男生宿舍那边传过来的呐喊声。
还有某个朦胧的清晨，老鼠悄悄爬过某人的拖鞋。
还有某个炎热的中午，电扇转啊转啊却依然无法入睡。
还有某个下雨的午后，宿舍一片狼藉到处都是打包行李。
还有某个拥挤的早晨，一句“一起飞翔一起沦落”让我在322上面泪流满面。
这些，都是回忆。
在2006年的五月、六月、七月。
在以后每个五月、六月、七月。都会被记得。
[The ones...]
似乎每个人都有自己不能克服的障碍。
周末的时候欣欣给我打电话，我听到她难过的声音，可是我却什么也说不出来。
不知道怎么安慰，不知道该说什么。明明了解那种难过，却不能说出来给她知道。
每当这个时刻，就会觉得心脏疲惫。
我的障碍。明明我能够了解，明明我能够明白，明明我可以接受。
但是我却不能让你知道。我说不出来。
有时候嗓子像被上了锁，双脚像被钉了锁，全部静止不能动。
看看谁像木头人？小时候玩的游戏，用在这个时刻最合适。
不能安慰，不能抚慰，甚至不能倾诉。
所以始终感激于小炎能够体谅脾气古怪的我。
最后，依然要说的是。陈妈妈快点好起来。 -
看看日期，我原来真的已经很久没有来过了。
这段时间在忙什么呢？论文、PPT、英语、日语……好像生活被这些充斥得满满的。连更新BO的时间都没有。
看见欣欣说，难道研究生的生活就是“论文+PPT”？也许吧。至少我的书桌现在还是满满的。
不辛苦不可能，但是心满意足。
昨天下午回家的时候，风雨交加。很冷很冷。在这个季节感觉到冷？奇特。
坐在59上依然是睡着了。抱着我的背包，靠在座椅上面睡着了。越来越习惯没有人说话的这段路，由睡觉来代替。
有人对我说，记忆有时候会变成片断。一个一个的，好像拼接不起来的样子。
我了解。因为我的记忆，曾经也是片断，但是在西安街头行走的过程中，慢慢被那些曾经的道路填满了。
那是时光的碎片。不容我们选择记得什么忘记什么，它们就已经自己做了选择要不要留在你的记忆中。
所以我始终相信，如果忘记了，那是无关紧要；如果记得了，那是心甘情愿。
所以，片断的记忆也没有什么关系。记得想要记得的，也是好的。至少不用费力去分辨什么值得什么不值得。
但是，终究还是希望能够将那些片断组成一个渐渐完整的画面吧。
因为这样，也许是一种能够追溯回去的路。不会迷路。有回去的窝。
也挺好。至少，至少的至少，我是这样认为的。
想旅行。真的。
我对于小炎说，我到了夏天，就想到处跑。是这样的没错。
到了夏天，就到了我停不下来脚步的季节。我想去旅行，我想去走走。去一个陌生的地方。
可是我却明白。有时候不是说走就能走的。现实还是会有很多因素，堵住我的脚步。
因为也许，我只是想要逃避面对一些困顿。好像避难。
但是不管如何，这个夏天，我一定要出发一次。也许是去看你们，也许不是。
只是想要再有一场，夏天的旅行而已。
周末见到他们。会慢慢都离开咸阳的他们。
吃饭的时候，我看着CJ，想起当时被全班称为所谓“四大才女”的我们，想起后来自告奋勇去竞选的班长的女生，想起长跑总是很强悍的女生。她总是不屈服，很倔强的样子。就要开始的英国学习之路，也会很辛苦。希望她照顾好自己，能够过的更加快乐。
想对松鼠说，你的难过和矛盾我都懂。可是在没有办法的情况下还是要在那边好好的努力。因为我更加懂得的是你的生活态度和期许，不愿意过于安逸，不愿意停下来，也不愿意放弃追逐。这样才像你。所以，加油。以后的每一步都会比现在更加好。
那天好像都在说话。大家都是，想到什么说什么。依然是很多的抬杠和争论，还有N多大道理。身边的人，有人是真的快乐，有人却是真的不快乐。可是全部都是好像快乐的脸，在努力面对世界。
那天吉发短信说会不会我们几个人到最后都不得不妥协。到最后都不能真正获得想要的幸福。
我不知道。只是越来越清楚我们几个人的心，被逐渐模糊掉。
妥协。纠结。迷途。最后还是不得不沿着某个方向前行。
所以当吉对我说她已经妥协的时候，我的心里狠狠纠结了起来。
所以当雯雯对我说她毫无归属感的时候，我的心里也狠狠疼痛了起来。
是这样的。我们不能选择的东西太多，而想要选择的东西也太多。所以，我们只能选择被选择。
很重要的一句话，这几天一直在心里说着。希望陈妈妈的身体快点好起来。
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I suddenly feel weary...Maybe it's right coz i really have to take a rest...
I wanna travel for some time...and i like the cities in Europe,such as Prague,Berlin,Madrid and Athens...I always dream of travelling there,but not living there...coz i just wanna have the feeling that i'm just a stranger there...such a strange thought...
Sometimes u or me maybe all hesitate about which way to go..coz we dont wanna hurt anyone including the one who has hurt us...we always compel us to choose one way that can make nobody feel hurt..but it's really hard...so maybe we have to wait for someone who can give us the right guide..hmm...
We always consider dream as such a thing that makes us happy..even we cant say to others what it is..but we are still prond of it and dream of it...if it is really like this, maybe i can say u r my dream..though u cant always be my side when i'm happy or sad, but i know u r there in my heart..just missing u is enough for me to face all the difficulties..it's magic..yeah,it'a magic.
常常会做一个梦。梦到我在欧洲某国的街道上行走。有时候是马德里，有时候是伦敦，有时候是布拉格。真的很神奇。明明都是听不懂的语言，却依然逍遥自在的样子。
今年还是不考IELTS了。没有精力去顾及这个考试。还是把本来要专心去做的事情做好了再说吧。曾经的梦想，不知道被我丢到了哪里。也许只是换了一种方式存在，我要环球世界……哈哈，秀逗了。怎么可能呢？No money，no time。所以，梦想就是梦想啊。即使放在心里，都会觉得开心。这就是梦想。那么，你也是我的梦想吧？也许。
后天轮到我讲课了。刚好和赵同学是同一天，我们开玩笑说，咸阳帮来了。有时候我终于觉得自己已经适应了。因为很多的东西没有选择的时候就不会裹足不前，才能更加努力。所以好好地加油是我唯一的方式。周五讲课要好好的，不可以脸红，不可以结巴了啊。给自己打气。
给某个人说，我相信你的能力，能够做好你曾经想要的一切，也能够达到你曾经想过的美好生活。一定。也许我的信心来源于你给我的无限温暖。所以，一起好好加油吧。这样我们无论飞了多远都会有能够回去的窝。 -
从来没有好好地给鼓楼照张照片。后来才发现，晚间的钟鼓楼，在灯光和飞鸟当中是非常漂亮和震撼的。
不过虽然它这么好看，但它还是变成了我们一次次分别和重逢的场所。矛盾的情感就此纠结其中了。
早晨看厚厚的课本，然后做长长的阅读。特别特别安心。
看到松鼠的邮件，他说到我。我突然觉得，也许我就是像他说的那样。
总是说要大步往前奔，可是却是超级爱怀旧的那种，于是总是把头撇到后头看。
然后呢，担心自己会被前面的石头绊倒。然后呢，就很矛盾地踮脚跑步。
再然后呢，就觉得拖着红肿的脚为什么怎么也跑不快。再再然后呢，就自己郁闷了。
感慨松鼠的一长串文字，也感慨其实自己真的被他说中了……但是终究还是改不掉的吧？
对什么都太认真，认真到觉得什么都不能抛弃，什么都不能马虎对待。
所以认真到连自己的路都不知道其实有些根本不需要记得。
可能吧。像一个粗神经的人还是比较好呢。
可是我……永远做不了樱木花道。
昨晚电脑装了新的瑞星。然后看机子里面被搜出的病毒被一一清理。痛快。
给于小炎发短信谢谢他给我的瑞星。他说我肉麻。
可能是这样？两个人在一起久了，似乎连谢谢都不常常说了，何况是我爱你这样的字？
无所谓。那些没有被说出的字眼，我都了解。
可能心越静，越能感觉到。把什么都放大来看，才能看到真相。
可是我……永远做不了樱木花道。
樱木花道同志，怎么才能做到神经不那么细呢？
樱木花道同志，怎么才能让自己不记得忧愁怎么写呢？
樱木花道同志，怎么才能越来越优秀越来越勇敢呢？
樱木花道同志，我知道你也有烦恼，可是你怎样才能笑得那么放肆直接呢？
樱木花道同志，我最喜欢你摸着后脑勺咧开嘴笑的样子了。
虽然我……永远做不了樱木花道。 -
Morning,my dear u.
I know there's not only me feeling puzzled.And it's hard to discard the ideas.I know it's hard for us to do so...Hmm...Wot can i do? Or wot should i do?Maybe we cant find an answer.
If I could do the things I want just like the man in the film <Bruce Almighty>,maybe there's still nothing i really wanna do.Haha...quite a mixed feeling.
I nearly forget u if i dont think of u.But there's always something that can remind me of u.So i feel that to forget u is really a difficult thing.But it's not important.Coz u r not as important as before to me.That's all right.So i can remember u and remember the memories u ever gave to me.Though u r far away from me now.I dont care all the things about u any more from some time ago.Just wish u happy.If one day we could meet again,I hope i can speak to u happily,just like "Was haben Sie in den letzten Tagen gemacht?" or "Lange nicht gesehen". Maybe only one sentence that is "Wiedersehen." That's all.
What about my love? Hmm...Maybe it's really hard to say.Coz i know i still love him deeply.But i dont know what the future will be like.Maybe i shoule never ask for anything except waiting? Mss told me that perhaps i should keep present situation now.Maybe.I accept.There's nothing else i can do.
喋喋不休的外文过后，开始说中文。
终于学会做紫菜饭和泡菜汤。没有厨艺天分的我终于也可以凑合着做出一桌菜了。加上之前学会的炒年糕，勉强可以凑成一桌韩式料理了。呵呵。
昨晚梦到一个老朋友。他的模样依然是中学时候的模样，没有丝毫变化。转眼间这就多少年不曾见面了。中间也许曾经见过，可是我已经没有什么印象了。非常非常感激他。在那个时候。给了我非常大的帮助。让我在不知所措中跳脱出来，让我在挫败的难过中振作起来，也让我越来越有勇气去变得优秀。虽然也让我一度非常沮丧。可是却依然非常感激他。至少在那个时刻，他让我觉得自己是能够有理由笑得很灿烂的。
明明比所有人都早知道他未来要走，明明很早很早就知道他是别人的灯，明明很早很早就知道他的将来不会和我的重合，但是还是发挥了飞蛾扑火的傻瓜精神。因为那个不知道谁把谁弄丢的平安夜，我们俩和众人分散开了的时候，他对我说他要出国了的时候，我心里突然一沉的感觉在后来很多个夜晚都被我深深记得。
不知道是从什么时候开始的。是第一次坐同桌在我咳嗽很厉害时候他递过来的保温水杯，是第一次一起吃饭之后他向我借几何作业，是第二次坐同桌时候我给他的桔子，是分班之后他给我做的心理测试，是第一次一起过平安夜时候他的单车后座，还是什么呢？忘记了最初的理由。只记得开始慢慢发现，视线中都是他。全部全部。
当时心里的很多感受只有尔东一个人知道，他说我很笨。我说总有一天我要让他喜欢上我。当时的自己就是这么愚蠢。虽然也曾逼迫自己不要去他的班级，不要从他家楼下经过，不要打他的电话。可是当我再次在学校的车棚遇到他的时候，我还是会傻傻的愣一下。
突然想起他最后一次去学校拿档案的那次，预备铃响起，我和他站在空无一人的走廊，我对他说再见，然后跑回了教室。心里空荡荡的。我对自己说，以后再也见不到他了。再之后，在一个冬日阳光灿烂的下午，听说他已经到了HK准备转机。原来，他真的已经离开了。我开始继续为我的高考奋斗。而他，已经站在澳洲夏季的阳光下。
昨晚的梦里，他说那个时候他非常喜欢她。然后我就拍着他的肩膀笑。是这样的吧。如果他真的站在我的面前对我说这样的话，我也是会如此的。因为他给我灰暗的高中生活，添加过一些再明亮不过的色彩。以至于当我看到那个Hello Kitty的钥匙扣的时候，还是会想起他白色的单车和3号的球服。
不过算算看，原来已经这么多年了。呵呵。当初以为念念不忘的事情原来真的是会忘记的。
觉得能这样回忆一个曾经给了自己巨大力量的男生，已经很满足。
好像没有这样回忆过他。那个被我暗自称为“阿拉丁神灯”的男生。
明天开始上课了。又要开始忙忙碌碌的生活。
假期最后一天。就这样吧。 -
突然又想来说说话了。好像已经好久没有这样的感觉了。更新完之后居然还想说话。
想起雯雯生日那天了。后来分别的时候，经过吉的小小煽情，我还是很不争气地流了眼泪。于小炎在熙熙攘攘的人群中拉着我的手，对我说我们很快又能再这样一群人在一起的。我知道。我是真的知道。国庆很快，过年很快，然后我们还是可以再在一起。但是好像却是依然舍不得。
吉说我们这样一次一次地送别，要到什么时候呢？我不知道。总觉得自己已经不想再经历这样的送别了。每一次都会觉得心脏的疼痛和疲惫。虽然很多的道理都明白，但是感情总是会在某些时刻战胜那些所谓的道理而在心中获取巨大的位置的吧？所以，舍不得就是舍不得。没有什么道理可讲。
前天晚上梦到宿舍了。所有的人都在。吵吵闹闹，叽叽喳喳。
原来自己还是不可能不怀念大学时光的。
总是不可抑制地去怀念。虽然明明知道，我们已经毕业就要一年了。
总是离开了，才知道原来那些事那些人是那么的不愿离开。
我爱你们。永远都爱。
就好像吉问我的那两个问题，我说答案都是会。我们会幸福，我们会一直彼此陪伴。
总觉得自己还是不愿意去承受太多事情的。那些烦躁的情绪，其实都在慢慢到达临界点，好像随时都可以爆发。但是自己终究还是忍耐力超强的那种S小孩，所以不想去想了。
自己始终打不过自己，站起的是自己，趴下的是自己。
自己和自己的拔河，赢了自己，输了自己。
没有什么意义。所以也不想给自己更多期待，愿赌服输。我说我。
拿出去做赌注的筹码太大，是我的时光。
当我的时光被狠狠割伤之后，我才看到无边无际的碎片。那些东西，叫做时光碎片。
拼接不起的时光碎片。
五一的假期还是晃晃悠悠就要结束了。
好像过得相当充实和紧凑。也挺好。
年爱说她的假期一直在颠簸当中，但是也会感觉饱满。我觉得很好。心里觉得饱满的时候，就是好的。虽然我们常常觉得自己在越来越远地漂移当中。 -
30度的天气。好像在宣告夏天慢慢的来到。
到了夏天，总是觉得不安分。心里很不安分。总是想要走，想要跑，想要离开。
终于发现我们的感情方式在慢慢蔓延开来。
不知道是谁感染了谁。渐渐地都不相信了感情。几个女生，都渐渐地失去了信心。
是这样的。慢慢失去了信心。
当初觉得感情无限美好，现在已经想不出理由让自己相信了。
当初觉得感情可以变成力量，现在发现力量还是从自己的意志里面散发。
其实都不关感情的事。
自己是不是变美好了，自己是不是变坚强了，自己是不是变勇敢了。都，不关感情的事。
感情，其实只是让人更加清楚地发现自己的软肋，发现自己的弱点。
所以，都是再虚无不过的东西。
不是粮食，不是衣物，甚至不是下雨天的一把伞。
只是在周围漂浮的杂质。看见了就看见了，看不见了也就没有了。没有实际意义。
于是，也就没有天真的想法，觉得爱情可以撑起一片天空。
多悲观多颓废的想法。可是，我却觉得是这样。
说回第一段的话题。
夏天总是让我想去旅行。遥远的，短暂的。都可以。
广海的那句话始终被我清晰的记得。所以，才会在每一年都那样期待这个城市的炎热夏季。
因为是夏天。
因为是夏天，我们做什么都可以是放肆的。所以，我宁愿度过一个个放肆的夏天。
也不要躲在空调房里面看外面蒸腾的热气。
又在胡言乱语了。
因为觉得疲惫。 -
首先是流水帐时间。
昨天很快乐。让我按照时间顺序来回忆。
昨天下午鉴于上课人太少，日语课提早放假。于是和跷班的阿吉去五环给雯雯买生日礼物，结果是女人果然受不了物质的诱惑啊！我们提了三个converse的袋子出来。我俩猜测路人一定以为converse在打折，可是呢？我们买的没有一样是打折的！期待五一的时候它不要打折啊！
在鼓楼等雯雯的时候，阿吉请我去小资了一把。Starbucks里面果然白领很多！果然外国人很密集！果然有拎着LV的女人！果然很有小资情调！The impression of xi'an，古色古香和异国情调的融合。
然后又去鼓楼广场坐着。看到美少年啊，看到美女啊。阿吉就不断感慨，城里就是城里！
晚饭是在鼓楼里面吃的。依然是那家店，好像每次如果来鼓楼聚会都会去那一家。习惯了。不过厕所让我和吉很是那个汗啊……
看到雯雯的时候，觉得很快乐。她是老样子，还是很可爱的样子。依然是吃饭的时候像个孩子一样，依然是笑起来的时候没有眼睛。虽然在承受过敏的痛苦，呵呵……还是大口吃烤筋大口吃麻酱凉皮啊。
然后呢？去converse给雯雯换了一款衣服。
然后呢？几个人站在西大街口拿出那个所谓的CK-ONE，开始喷香水雨。结果路过的人都会瞄一眼我们。
然后呢？因为吉今天要上班，所以只好送她去坐车。
然后呢？吉在车上看到美男一个，发短信给我说进城就是好。
然后呢？和雯雯到处找娃娃头。小姑娘非要吃这个。
晚上和雯雯在于小炎那里。我们三个人一起看电视，吃零食。雯雯还是时而暴力时而温柔（她看到这里的时候肯定又要说那个字了……）。她依然是看武林外传看到笑声不断，依然是洗完了脚但是让脚自然干，依然是用手捏我的脸，依然是睡觉的时候皱着眉头。
和雯雯到快两点才睡觉，不知道具体几点的时候被楼下一个声音超级大的摩托车吵醒。早晨听见楼下热闹的声音，九点半醒来之后她开始放手机里面的铃声。在听得继续昏昏欲睡的时候终于挣扎着爬起来了。
我对雯雯说，和你睡了一晚上，我怎么也起了N多痘痘啊……她BS我。
于是两个人穿着同款converse出门。哈哈。
已经多久没有这样了呢？我，雯雯，阿吉。我们三个人有多久没有这样在一起了呢？下一次，该是国庆的时候了吧。
好像就是这样呢。昨天的事情，今天的感觉。都觉得非常快乐。
很快乐。很快乐。
雯雯，阿吉，你们让我如此幸福，又如此温暖。
PS：KENZO的那款香水接触了皮肤就更加像哈密瓜了。
开始感性时间。哈哈。
**给那个闷闷的傻傻的大女生**
看到你从前的日志。前不久我也去看了你更之前的日志。
就像你说的，好像我一直都在不间断的鼓励着你。
然而我要说的，是你同样一直在不间断的让我觉得自己不应该软弱。
说过我很强的人，是你。说我不该勉强自己的人，是你。
说会让我慢慢柔软起来的人，是你。说觉得我倔强的人，也是你。
好像很多的东西，都因为你说出来了，而让我更加坚持。
你问我，世界上有没有人能够互相拯救呢？我说应该有的。
你问我，那我为什么不能拯救你呢？我突然无言以对。
是的啊。为什么呢？我也想。我在想，我是不是应该算是最能够了解你的那份黑暗情绪的人呢？
我要怎么做，才能让你觉得自己不是在越来的悲观呢？
所以，当我想到这里的时候，我的心里沉沉的沮丧了起来。
从2002年，到现在。我们期待过自己要变得欢喜起来。
其实还是一样的脆弱，还是一样的黑暗。越来越浓重，却越来越隐蔽。
如果说以前的黑暗是夜空，大家都被遮盖了。那么现在的黑暗是墨镜，只有我们的世界被遮盖了。
就是这么隐蔽了起来。其实它们还在。是我们丢不掉的东西。越用力丢掉，越粘在身上。
所以我们还是安安分分的生活着。在这个城市的某个角落，过自己的小黑暗。
可是每当我看见你的时候，我就想把那个无形的墨镜摘掉。
好像如果我看到了多一点点喜悦，就能够多分给你一点点喜悦。一点点都是好的。
突然想对你说这些。知道你看得到。
**给那个好像很强悍的大女生**
又是一个大女生。呵呵。这是上面的那位给你起的名字。
我喜欢这样子说的你们。
说起你，我总是想起你当年很少的眼泪。
你总是让人这样觉得，你是很坚强的女孩子。
可是了解你的人都知道，你哪里是这样子呢？
看上去很强悍很剽悍的你，其实是最明显的纸老虎啊。你就是这样。
所以当我看到你的时候，就很想钻到你的心里去，看看你是不是真的像外表一样快乐。
从第一次见到你之后，这样的想法就一直伴随着我过了这么久。
因为有这样的想法存在，所以我一直都期待能够待在你的身边。
在你觉得难过的时候，即使我不能帮你化解，至少我能够陪着你。
可是很高兴的是，你这样相信我。你愿意让我了解到你脆弱的部分。
然后让我心甘情愿用我本来就不强硬的心去给你多一点点力量度过任何难过的事情。
很庆幸我遇到了你，和上面的那个大女生。
你用最直接的方式给我温暖给我爱。给我勇气给我能量。
上面的那个大女生说她现在最心疼你。
我知道。因为我也心疼你。这种心疼，源于你的倔强固执，源于你的坚强勇敢。
我们曾经开玩笑说，我们从十几岁来到了二十几岁。
其实，那又怎么样呢？我们将来，还要走更多的路呢。
其实很多的事情，我不说你也懂。
总结时间到了。
两个大女生，我爱你们。 -
想念的天空，连色彩都失去了踪影。
Now I'm almost over u...I'm almost shook these blues...So when u come back aronud after painting the town...U'll see I'm almost over u...I can forgive u and soon I'll forget all my shattered dreams...Although u left me with nothing to show...Full of misery...Now I'm almost over u...
在听这首歌。我已经几乎就要忘记你。
渐渐暖和的天气。渐渐明亮的天空。渐渐升高的温度。渐渐熟悉的味道。
在四月还没有结束的今天，说夏天来到，是不是还太早？
可是，我依然盼望着。盼望能够再有一个斑斓无限的夏天。快乐也罢，痛苦也罢。色彩斑斓过，就行了。
最近真的非常疲惫。时常觉得自己的身体不属于自己了。头痛，心悸，麻木，还有什么？都忽略了。日复一日的行走过程中，都忽略了。只知道，自己在慢慢的向前走，费劲地向前走。
昨天早晨去看观摩课。很感慨。然后开始想，以后我的孩子，会不会像他们中的谁一样呢？有的时候，开始会期待自己今后能够过的安稳，至少衣食无忧。这样的盼望，也不算过分吧？
你们给过我的夏天，被我好好收藏着。如果某个夏天无法获得幸福，它们能够让我得到安慰。
大大的树阴。大大的太阳。大大的快乐。大大的温柔。
那些记忆中的夏天，成为我在四季的转化中，最期待重新来过的季节。炎热也不怕，干燥也不怕。
因为能够得到最好的温柔和安慰。就什么都不怕。
走过的道路，看过的夕阳，人潮汹涌的街道，满是汗味的公车。都变得好起来。
未夏。夏天未到。
可是却在慢慢慢慢来到了。 -
有段时间没有写东西了。其实今天来，也没什么要说。只是纯粹来更新。
后天就是生日。最近开始收礼物了。
谢谢妈妈给我的ES背包。我最近每天都在背着上课或者逛街。
谢谢爸爸请客吃牛排。因为我知道你其实还是喜欢中餐多一些。
谢谢妹妹送我好看的手链。和我的项链看起来好像一对。
谢谢吉和雯雯给我ANNA SUI的DOLLY GIRL香水。我闻到那个味道就会想起你们。
谢谢于小炎送我的T恤。我会穿着这件阳光一样颜色的T恤度过阳光的春季。
谢谢松鼠给我寄过来的Mickey的水杯。我会用它喝我喜欢的咖啡或者柠檬水。
早晨坐班车遇到魏小弟。他说替我买车票当作生日贺礼，我亦觉得欢喜。
不管是背上新背包，或者是看到写有松鼠熟悉字体的包裹单；不管是看到亲爱的们给我的那瓶可爱香水，又或者是试穿那件T恤。心里都是满满的快乐和幸福。真的。
很幸福。
等有空再放照片上来看吧。
今天好暖和。出门的时候发现原来20度的天气是这样暖。 -
总觉得该写些什么。这些日子，打开这个界面的时候，总是觉得语塞。无从开口。宝贝在我的QQ上面留言说，最近觉得失去了写字的能力。我看到这行字，觉得进到我心里。我也是如此。
我梦到你们回来了。从各个城市，然后我们又聚在一起。好像从前的很多年一样，在我家大大的客厅里面吃火锅。我们总是说很多的话，准备很多的菜。忙很久很久。然后又为了谁来洗碗而发愁。总是有人不停地吃肉，总是有人逃避任何劳动，总是有人嘲笑我的刀功，总是有人笨拙地削红薯，总是有人安安静静，总是有人吵吵嚷嚷。然后拍很多照片。就这样。我梦到你们回来了。对于你们，我只能用“回来”这个词语。因为，我一直在这里。等待你们回来。虽然我们相隔千里。
昨晚魏小弟问我今年什么时候来我家吃火锅。我一时语塞。我不知道。我依稀记得第一次在我家吃火锅的样子，那是高中的时候。后来一年一年，持续了好几年。再然后，没有了。以后，是不是都没有了呢？
前天去牙科的时候，路过我的小学和中学。它们已经有了些许改变。可是我的心里依然很温暖。
在这里，有我最光鲜亮丽的岁月，也有我最直接鲜明的快乐。我们总是奔跑在彼此的时光中。带来很多的飞逝的时间和回忆。
情人节。今天。雯雯要和英俊哥去钱柜。我要和妹妹去喝咖啡。
于小炎下午的火车，他要回家去了。没有去送他。每一次他回家，我都没有去过火车站送他。车站，承载了太多离别。而我，不想。就这样。
牙齿终于暂时停止了对我的折磨。长了许久的智齿，已经无法继续生长。决定年后拔去。
各位，情人节快乐。 -
No Promises - [漂浮的情绪]
2007-02-07
There's a barren discussion between u and me, for there's no promise between us.
Maybe I should be aware of this situation in advance, therefore I would never be puzzled.
Please dont betray my trust, or my confidence may completely evaporate.
I can accept what u've said about the unknown future, coz there's no other way.
I even dont wanna probe into it. Maybe I'll eventually become oblivious to the reason.
But I really have too many objections to u saying so. I dont wanna tell u anything.
No promises.
There's no promise, between u and me.
终于还是开始晚睡。十一点的时候，坐在床上开始记单词。做阅读。然后很晚很晚，才蒙头睡去。
终究还是改不了这样的习惯。这几日，晚睡。但是早起。能够感觉疲惫，却不肯放弃。
早晨的时候，没有胃口。可是因为要吃大颗的药丸，不得不吃些食物。然后喝很多的水。
手背上擦了别人从澳洲带来的乳液。香得过分。
昨晚梦见我去了首尔。住在闹市区的宾馆。站在窗口看外面的车水马龙。
醒来的时候，我想这样也算一种心灵的旅行吧？也好。 -
假期已经开始一段时间。发现自己的生活以前的假期不同了。
不再熬夜。不再赖床。不再吃零食。
每天都早睡早起。起床之后在客厅做早操。按时吃饭。不挑食。
什么时候开始，变成这样的时光。我终于从某种混乱中跳脱，开始如此美好的生活。
昨天看到电视上面播《夏日香气》。这是去年的夏天，在旅行开始之前看的韩剧。
喜欢那首小夜曲。喜欢海宇这样的花。喜欢宋承宪的样子。喜欢孙艺珍的眼睛。所以看下来。
虽然到最后的最后，剧情开始拖沓，每个人都开始犹豫不决。
我去年的夏天，也有一种香气。那是到现在，都萦绕在我身旁的味道。挥之不去。
戴了一枚简单的戒指。和妹妹逛街的时候看到。买下来。
想起于小炎。他一心想要买贵重的戒指给我，被我拦下。想来也许是男女思维不同。
男人觉得要自己女友戴贵重且好的戒指。女生却可以被一枚简单的指环所感动。
发短信对他说我喜欢这枚简单戒指。是真的看到就非常喜欢，想要戴在指间的喜欢。
他说还是希望给我一枚能够戴长久些的戒指，但这枚简单戒指我若喜欢，他会买来送我。
心满意足了。虽然这枚戒指，已经被我自己买下。
昨晚雯雯发短信给我，说她要努力过新的生活。我觉得快乐。
是这样的。我不想她被伤害得体无完肤，才觉得自己要放弃。现在已经很疼，就应该放开。
开始去过新的生活。多好。总会遇到那个属于自己的男子。过属于自己的幸福时光。
这些真正属于自己的生活，才是我们能够将心依靠在上面的。
亲爱的，一定会好。
现在手指依然很痛。昨天被划伤。两个拇指，各有一条又长又深的伤口。
在清洗东西的时候划伤。没有感觉。只看到水流中掺杂了红色，然后看到血汩汩流出。
包扎好，伤口被药物蛰痛。才有了感觉。
割伤我的，是高中时候生日，尔东送我的水晶苹果。不知何时叶子掉落，露出尖锐。
昨晚昨了很长的梦。可是已经不记得。
今天依然是阳光灿烂的一天。这样就好。
若若的叶子上面有一句话。我很喜欢。
The God said: You will get everything you want, but, you should pay for it.
大抵真是如此。 -
昨晚做了很血腥的梦。陌生的房子。陌生的洗手间。洗手池的下面有大滩的血渍。现在想来，依然很瘆。
清理邮箱的时候看到很多过去的信件。忘记了当时因为什么而欢喜，因为什么而忧愁。抛弃了这些回忆的初衷，一切息怒哀愁都只是我们这些孩子放弃不了于是终而复始的游戏。总是在糊涂中发现，我们忘记了我们为何流泪为何微笑，但是我们却无法跳脱。好像成了无法离开的沙漠，滚烫的温度提醒我们，不可释怀。我知道我或者你们都在走着这样的道路，记得一些，忘记一些。终究却不知道自己究竟得到了什么。糊里糊涂的道路依然走着，也许是因为我们什么都不想再记得，也不愿忘记得一干二净。矛盾的，不只是一个人。
亲爱的你，如果你依然很矛盾。请相信，时光会把你带到遗忘的边缘。你会慢慢忘记为何伤痛，为何流泪。这段痛苦的岁月，终将烟消云散。只是现在，我们要让自己勇敢，去面对随时会来的伤怀。
清理邮箱的最后，把很多的信件归类。按照人名归类。太多的邮件，让我很难整理。于是当我看到那么多回忆都被我一一整理之后，我想也不过如此吧。曾经以为的，原来真的只是我以为。那些当初觉得无法行走的道路，最后还是被我踩在了脚下。也许我们最后，只能不断向前走。义无反顾的。提醒自己，我始终都是斗志昂扬的那个我。于是，才有勇气去面对未知的将来。
亲爱的你，如果你依然很彷徨。请相信，走过了这座山，会是平坦的道路。我们会生活的幸福。只是现在，我们要让自己成为一个勇敢的坦克，慢慢爬过所有的坎坷。
女孩子的力量，永远都是最大的。只是，我们要勇敢。
瞬间空白
天高地厚，我们都在一起。
天涯海角，我们都不会忘。
那些一起走过的岁月，是我们青春中厚重的温暖。
那些一起度过的时光，是我们青春中深沉的印记。
