瞬间空白

想要离开这里到某地去。

不是逃离，不是悲观。是为了看到更多的东西，是为了看到更多的温暖。

昨晚吉说的这句话，我很喜欢。

想起自己真的期待过很多次的旅行。想离开，想回归；然后再离开，再回归。

反反复复的旅程，带来更多的是----旅行的意义。

想要离开这里到某地去。曾经真的这样想过。后来因为某些人某些事，放弃了。

现在回头去想自己的放弃，似乎依然具备意义。

因为如果不放弃一段旅程，就不会知道留在这里会有什么样的温暖等到自己。

即使最后这温暖，失去了。

想要离开这里到某地去。在某些时刻依然强烈的打击着我。

前天晚上娜娜在宿舍数我去过多少省份，最后是11个。原来我曾经去过那么多地方。

回想起每段旅程，都不会觉得寂寞。

想要离开这里到某地去。我想这是一个梦。

到达的那个地方，不知道是不是比现在所待的地方要好。可是好像不重要。

现在的这个地方，不知道是不是适合永远留在这里。可是这好像也不重要。

有些路，只有走过了，才能知道。 

2008年的初步旅行计划----春天的平遥，夏天的青海。期待能够真的成行。

回家了。一路上站着回来，车上人很多。

看到有人在看关于电影的杂志。突然冒出一个念头：冬天会让我们想起的电影有什么呢？

情书。藤井树和藤井树的故事。发错的考卷，黑板上的玩笑，还有，借书卡背面的涂鸦。

这周校园网总是断掉，上网变成了困难的事情。

然而网络畅通的时候，我还是无聊到看香港喜剧或者网络电视，全然没有打开期刊网的念头。

所以，什么什么作业，依然还是空白一片。

上周以为弄丢的U盘找了回来，值得庆幸的事情。

这周没有好的睡眠。每天晚上都会醒来很多次。就像昨晚。

睡了7个小时，总共醒来6次。中间听见了娜娜的梦话，像机关枪一样的语速。

有时候会觉得一年一年特别快。

昨天下午和晓燕从百盛回来的路上说，如果每一年同一天给自己照张照片，多年后放在一起。

会看到自己逐渐成长逐渐衰老的过程，多可怕。

也许那时才会感觉到时间是飞速流逝过去的。

中午我又看了我们毕业时候的照片，在去照学位照的路上拍的照片。

下周圣诞节。

提前跟各位说声----Merry Christmas，and Happy New Year~ 

周二的早晨，没课。

早晨不想起床，听见娜娜在洗头发，然后看见晓燕半起着身子看看我又躺下睡觉的样子。

翻个身，继续蒙着被子。鼻子不通。

原来没有什么是过不去的。睡觉醒来，醒来睡觉。就这样慢慢，一切就都过去了。

昨晚突然想吃东东包，从学校门口走到八里村那里，然后再走回来。

想起夏天的时候和小婕总是中午在山木门口的东东包解决午餐，然后回教室睡觉。

猛然感觉这是漫长的时间之前的事情了。好像这个夏天隐约不存在。

宿舍昨晚突然断电了。我们四个人坐在床上开始说话。

看不清楚每个人的脸，声音在黑暗里面从各个方向传来。突然就觉得熟悉。

晚上睡觉的时候想起尔东说不要再接受辐射了，于是关了手机。

半夜醒来看时间，按到了电子表的秒表，看着时间飞速划过，脑子突然转不过弯来了。

依然梦到了很恐慌的梦。他们说是因为我没有安全感。我也不知道。

只是这样的梦似乎总是飘来飘去，就飘到了我这里。

12月也过半了。2007年，原来比我想象的还要漫长。

MS流水账的日志，我也越来越喜欢。

PS：看见雯雯的个性签名说“我想游泳”。其实我也想游泳，有夏天的感觉。

PPS：吉昨晚半夜的短信说“小综好可爱”。早晨起床后看到，觉得能想到她HC的样子。温暖。

[一] 

这一周忙碌给了我一个最大的错觉----让我以为其实我不心疼。

当这个忙碌慢慢消退了的时候，我才发现我一个人待着就会想起好多好多。

不是我自己能够控制，因为那些东西都被复制粘贴复制粘贴。到了一起。

[二]

昨天早晨给本科生讲课，没有紧张，没有脸红，没有忘记准备的东西。

甚至连板书都比我想象的还要整齐。

有一个时刻，当我转身在黑板上写字的时候，我突然觉得自己很有信心。

中午收到导师的短信，说听我讲课的教授跟她说我天生就是当老师的料。

觉得很快乐，也很受鼓舞。原来信心的聚集，就是这样容易的。

原来我能够这样好，原来我能够这样被认可。

原来，我能够找到我自己的方向，而不是盲目追随着某个步伐。

[三]

以为自己坚不可摧，那么自己总有一天就会坚不可摧。

以为自己坚强勇敢，那么自己就有一天变得坚强勇敢。

所以不是“以为”的是假的，那些全部全部会在某个时刻变成真实的东西。

就好像，我以为，我已经好了起来。

祝我幸福。我现在在听的歌。

昨晚在宿舍，始终无法入睡。早晨听见手机短信声音，都不想翻身去看。

起来后看到尔东给我缴了话费的短信，心里觉得温暖和感激。

嗓子疼到说不出话来，然后发现不出所料的感冒了。

今天已经周四。上研之后头一次在宿舍住了整整一周。真难得。

一开始娜娜说我肯定在宿舍待不住，中间会跑回家去。我还跟她叫板说我待到周末。

其实待在宿舍会觉得舒服一些，不会一个人待在家想很多东西。

慢慢觉得自己能融入这样的感觉了：抬些小杠，说些小笑话，偶尔小恶心一下。

挺好的。看得到自己在笑的时候缓缓回归自己的那份力量。

是的，缓缓回归的。

明天要给本科生讲课，其实心里很怯。

刚才在用掉了很多张纸巾后发现自己的抽屉里面居然唯独没有半点感冒药。

去段段的宿舍拿药，回来后喝下。期待明天不会抱着纸巾站在讲台上面。

我知道我仍然没有办法克服很多事情。可是我真的很努力了。

【一周】 

一周来，觉得自己不是自己了。说不清楚的感觉到处在飞。

我知道如今很多人都已经知晓。也许我在无形中变成了罪人？

你们都反复告诉我，不是我的错。但是我为什么还是那么难受？

离开我之后的日子，我期待你能过的更幸福给我看。能够炫耀给我看。

我甚至期待有一天能看到你骄傲的眼神看着我说我离开你是我错误的决定。

那么，就请你这样。请你一定一定要更幸福才好。

【一个】

有时候习惯了一个人。有时候却又害怕一个人。

昨晚十点半顶着湿漉漉的头发下楼打水的时候，突然觉得有点寂寞。

真矫情的说法。可是是真的。

昨晚尔东说，看不出来我的喜怒哀乐，无法分辨我是开心还是难过。 

中午晓燕说，看不出来我的心里是不是难受，觉得我还是很正常。

可能吧。习惯了一个人去消化一些东西。然后慢慢把一切都在背后扔掉。

【一些】

有一些感谢要说出口。

某个人，谢谢你给过我的温暖，谢谢你陪我度过艰难的岁月。

雯雯和吉，谢谢你们一直守护我。告诉我不可以不照顾好自己。我知道你们爱我。

尔东，谢谢你在冷天里面陪我在外面说话。我看得到你对我的照顾。

小婕，谢谢你给我信心说今后的日子会更好。我看得到你对我的关切。

年爱，谢谢你告诉我应该情绪饱满，去习惯一切。我看得到你对我的心疼。

亲爱的们，谢谢。

【一夜】

经过一夜又一夜，我终于吃下了东西，睡着了觉。

如果能选择的话，时间就不会这样悄悄流逝。

所以越来越多的时候，会想起当初那个青涩的你，和衣服上的洗衣粉味道。

后来模糊掉的，是那个安静的你，还有之后越来越寒冷的冬天。

无数次的回想那些曾经的温暖，无数次的回想那些曾经的欢喜。

在手脚冰凉的时刻都不曾放弃过的愿望，在这个冬天被一点一点瓦解。

我一直活在期盼当中，期盼有一天能够回到从前那般。

但是这样的期盼，让我越来越糊涂越来越失去了自己。

昨晚很难入睡。梦里我背着大大的背包在逃亡。一步一步。

都好像会失去力量一样踩在湿软的地面。

醒来之后，原来已经到了新的一天。

----没有人能够预想日后自己是不是能够按照设定的一样去狠狠地幸福。

----也许这也并不是非常重要，因为我们不能知道若干年后此刻的我们是在做什么。

这周的生活好象很奇怪的在过。

某日晚上11点从钱柜出来，半夜1点半爬起来洗头发，早晨6点起床发现头发还湿着。

某日晚上和尔东吃饭，然后在暗夜中坐600从城市的最南端坐到最北端去找吉。

某日早起坐很久很挤的车去交大拿准考证，然后又坐很挤的车到城市北端给吉拿去。

某日在回家的路上坐K631睡到下车前几站，坐59路又睡着，醒来的时候天黑了。 

你们说我变得比从前爱笑。我觉得很快乐。因为也许这说明了我在慢慢长大中。

11月最后一天。终于终于要到2007年最后一个月。

漫长的2007年，充满了复杂情感的2007年。

现在期待12月到来，会不会很奇怪。其实我只是盼望冬天快点过去。我怕冷。

[年]

昨晚看拜仁和沃尔夫斯堡的比赛，看到卡恩。

突然忍不住算起，最初喜欢上卡恩这个门神，是在02世界杯上。

转眼转眼，已经是五年之前。

昨晚和妈妈说起大学时在未央湖的烧烤，那是三年之前的春天。 

冉说她终于打了耳洞。我想起我右耳上面的耳洞，在三年前的冬天。

刚才在整理书架看到小北曾经送给我的《小王子》。我五年前的生日。

转身看到我们在华山的照片，那是更早之前，九年前的事情了。

有些很久的事情，却依然记得。

[月]

反而是最近两年的事情，变得模糊了起来。

有时候会觉得想不起究竟是过了多少时间。好像时间在某一刻失去了回转。

又也许是这一年过于漫长。

漫长到想不起很多的事情，也记不得很多具体的时刻。

只知道，“很久之前”或者“不久之前”。然后要仔细算算，才能想起。

[日]

不问，就不会有答案。

问了，也未必能得到想要的答案。

[一] 

08欧洲杯预选赛，08欧洲杯预选赛……真是……

早晨看到比赛结果，且不说早已提前出线的德国，且不说法国意大利。

单单只说英格兰。单单只说居然缺席了08欧洲杯的英格兰。

从主动到被动，从被动到主动，然后到了最后，期待安道尔能够解救他们命运。

这次的预选赛，对英格兰人来说真是一场灾难。

很多的新闻标题说麦克拉伦应该负起最大责任，有时采用352有时采用451阵型却偏偏不用英格兰人最擅长的442，在这场关键战上走了险棋那就是采用了年轻经验并不丰富的球员。

温布利一片欢声雷动的时刻，是在小贝上场触球的那一刻。

在2比2之后，也许很多的英国媒体曾经一度想过“贝克汉姆助攻拯救英格兰”这样的新闻标题，但是最终却小贝却只能遗憾告别他的第99场英格兰比赛。

身披17号球衣的小贝，泪流满面告别08欧洲杯，他曾经最爱的7号，现在披在巴里身上。

没有英格兰这支传统欧洲强队的08欧洲杯……

真是感觉缺少了什么味道。伤心。

[二]

经过几天休养，终于有了点精神。

前几天的疼痛让我无法进食无法入睡。

每当这个时候总是想起自己中学时候跑800米还有打篮球的样子，好像很久没有如此的运动过了。

很怀念很怀念。

难过的时候绕着操场跑800，难过的时候对着篮筐使劲练习投篮。

可是那都是很久之前的事情了。

怀念来怀念去，也没办法。

[三]

我还以为我们能不同与别人，我还以为不可能的不会不可能。

你的姿态，你的亲赖。我存在的，你的存在。

你以为爱，就是被爱。你挥霍了，我的崇拜。

这几日在听的歌。《崇拜》。

“我不哭，我愿赌服输。”

“正如故乡是用来怀念的，青春就是用来追忆的，当你怀揣着它时，它一文不值，只有将它耗尽后，再回过头看，一切才有了意义----爱过我们的人和伤害过我们的人，都是我们青春存在的意义。”

雯雯推荐的书，《致我们终将逝去的青春》。今天看完。对这两句印象深刻。

本就是个会由于什么什么而去想很多的人。关于此书，零碎感觉依然很多。

阮阮和郑微，都为自己的爱付出了自己巨大的青春和光年。

在追寻幸福的道路上，磕磕绊绊但是从不埋怨。一切都被消化和忍受。

直到被生活磨平了锐气，磨平了期待，才知道原来幸福身在何处。

经过了漫长的岁月，最后在没有到达的未了之约前，阮阮逝去。

经过了久远的时间，最后在心情沉淀下来之后，郑微选择林静。

还是痛的吧。

那些爱，那些伤害，真的会随时间而遗忘么？ 

和雯雯感慨其中的真实感。

那些大学女生宿舍的点点滴滴，好像真的曾经如此存在过。

那些为了爱而经受的艰难困苦，好像也真的曾这样存在过。

也许正因如此，某些霎那，才会觉得微微也好、阮阮也好，都如此让人心疼和真实。

看到了彼此的陪伴，看到了我们的身影。

其实我们都会老去，我们的青春也终会消逝。

在经过岁月之后，在经跌宕起伏之后，我盼望我们都是平静幸福的。

突然想起那首歌----

青春无悔。 

【一】答题 

请打开离你手边最近的一本书。找到并写下第39页第7行的一句话。

----“怎么搞的，好像空间变小了似的？”（吉林美术出版社《哆啦A梦》29集）

请打开你最喜欢的一本书。找到并写下第39页第7行的一句话。

----“17”（安妮宝贝：《二三事》，偏偏这行是数字标题）

请打开手头最近的一本外语书。找到并写下第39页第7行的一句话。

----die Bushaltestelle，公交车站 （《标准德语》）

请打开书架最上一排上左数第一本书。找到并写下第39页第7行的一句话。

----“that may be taken or chosen...”（《朗文当代高级英语词典》）

请打开封面是你最喜欢的颜色的一本书。找到并写下第39页第7行的一句话。

----“带有某种完美主义倾向，并且苛求。”（安妮宝贝：《八月未央》）

【二】

昨天下午去看行为艺术。

三层小楼，很窄的楼梯。房间里有小截楼梯，整面墙是白色幕布，打上了强烈的光。

和段段从进了房间就开始觉得不自在。

烟味很大，除了我们都是各国的行为艺术家。还有西安的一些艺术爱好者。

有些男子抽着烟，他们的眼睛很大很亮；也有女子散着头发，用我们听不懂的语言交流。

早晨看完了这部剧场版。之前有人说失望，有人说一般，然而还是抱着期待的心情。

是满感动的。在看过之后心里的感觉是----感动。

越来越容易被温暖的细节所感动。

感动我的地方有----

园子被鲨鱼攻击的时候，兰的挺身而出。 

三百年前两个女生背靠背，将自己背后的一切交给所信任的人，自己专心面对面前的危险。园子听到这个说法的时候严肃地对园子说“我会把我的背后交给兰”。最后，兰和园子果然是如此。

柯南把气筒交给兰和园子，拍拍自己空空的口袋说“我还有”的时候。

这些都足以足以。

没有什么比互相信任互相依靠还要温暖的了。

所以我想到了你们。

我愿意把我的背后交给你们。

周六和吉吃完饭在地下通道说再见的时候。我们俩一个向北走，一个向南走。

我回头看她的身影被许多人挡住，突然觉得很难过。

然后看到她发短信过来说她回头看了我两次。

短信铃声换成了“真実はいつも一つ”。

回到旧操场眺望夕阳     曾经的故事全部散场
独自一个人听着耳机响   影子陪我捉迷藏
你和她慢慢坐在我身边   我们都坐在幸福的旁边
你们的漂流瓶漂上了岸   全部漂到我悲伤沙滩
快乐和悲伤坐在我两边   我坐在时光的阴影里面
童年跳房子画下的白线   现在指着谁寂寞笑脸
 

听到一首歌，依然是喜欢歌词。

[一]曾经的故事全部散场。

曾经。故事。散场。突然觉得就像电影结束的时候，所有人起身。

从一个地方朝不同方向走，缓慢的。

于是曾经在一个密闭空间的人们，变成了东南西北都看得到的背影们。

吉说看到HP最后一本的时候心里很感慨。我理解。

[二]我们都坐在幸福的旁边。

好像一切慢慢归于风平浪静。每一个人都显露出了疲态，然后向一切告别。

终究都会好的。雯雯、吉、坨坨、年爱、小婕，还有我。终究都会好起来的。

我们都坐在幸福的旁边，越靠近就会越幸福。只是，我们不要弄错了方向。

[三]漂流瓶漂上了岸。

里面的愿望，请帮我实现。

我要你们全部全部都幸福温暖快乐美好。

[四]快乐和悲伤坐在我两边。

向左或者向右，是我们自己的选择。所以我们要记得选择快乐那一边。

就像罗美丽一样，挥着手臂对自己大声说----

加油加油加油。

骗人也好，终归是给自己注入新的力量。

[五]寂寞笑脸。

我不想看到你们的笑脸中藏着寂寞。

[六]…………

相信我。

过了冬天，一切都会很好很好。

TO  雯雯： 

多困难的时光，都会在这个冬天结束的时候过去。多难过的岁月，都会在明年春天到来的时候消失。

亲爱的，总会幸福的。幸福的无以复加。我相信你，所以，也请你相信你自己。

去年的时候我们总是用这个词语对彼此说着----好好的。

是的，所以现在我也期待你能好好的。哪怕是尽力在好好的。

我知道我们都很努力，真的很努力。所以我在看到你伤心的时候，我就觉得很难过。

亲爱的，加油。好好的过。

就像吉说的，我们在这里等着你回来，你要好好的。

今天下午本来想去车站送你，但是很害怕会哭。

害怕我看到你难过的样子会哭，害怕我看到你勉强的样子会哭。

同样，我也害怕你会哭着进站哭着出站。

亲爱的，好好的。

TO  吉：

前天晚上你说舍不得睡，觉得我们三个人在一起的时间难得。其实我也是。

你留言说我和雯雯给了你信心。其实我也是。

前天晚上我一直很久都没有睡着。后来我听见你每次入睡的时候都会发出“嗯”的声音，我就想，吉些许是睡着了。半夜的时候我朝向你睡，你翻身的时候碰到我的腿。我睁眼看你，那个时候外面的灯光刚刚好照在你的脸上。

清晨看到你半睁着眼睛看我，然后又接着入睡的样子。

吉，昨晚在603上有一句话我想说但是没说出口。

我想说的是，你、雯雯、坨坨，谁受了伤我都不愿意。

TO  坨坨：

我不知道具体问题是什么，但是我知道你不开心。

毕业的时候曾经说过，只有你离我们最遥远，所以你要更加努力让自己幸福。

正是因为你不开心的时候我们都不在，才更加害怕看到你难过的样子。

因为我们手足无措。

你对我说，一定要幸福。

我也要对你说，一样要幸福。

TO  7424：

我们都要幸福。

昨晚看《天下足球》，突然冒出来的念头，想把他们的图片都找出来。

其实喜欢过的不止他们。

但是发现自己最爱的依然是门将……无论何时，都先喜欢上这支球队的门将，然后才喜欢这支球队。比如最初喜欢的卡恩，后来喜欢的希曼，再然后的莱曼（虽然一度对莱曼取代了卡恩的位置耿耿于怀）。

喜欢他们都说不好看的李铁，喜欢贝式弧线，喜欢门神一样的卡恩。 

现在踢实况的时候依然执着地用着英格兰，发现里面欧文实在跑的太快了！

想起去年世界杯时候的克洛泽、拉姆。

最喜欢的还是德国！

啊，好像就这些了。

小絮叨一下。冷啊冷。

有时候走过一段路，回头去看的时候，会觉得是梦。

有时候梦过一段路，后来去想的时候，会觉得是真。

分不清楚，也无须分清楚。梦里也好，真实也好，终归是自己感觉到自己走过。

[旅·梦]

这几天总是梦到自己去旅行了。前天晚上梦见和小婕拉着箱子去买到深圳的机票。昨晚和小婕说起这个梦，她说明年夏天我们一起去拉萨吧。虽然不知道是否能成行，然而我亦觉得欢喜非常。

想起前天看的OUTLOOK，里面介绍青海小吃。顿时觉得怀念。碗装的可以加糖吃的酸奶，里面有一层菜油，且只有夏秋季节才能品尝到；用青稞和糖水制成的甜醅；还有和西安这里完全不同的酿皮……最记得的，是在西宁上空看到的流星，是在日月山上感觉到的些微呼吸困难，是在市中心看到的远处的连绵不断，是成片的油菜花，是塔尔寺的酥油味道，是温差很大的夏天。

那天松鼠打电话说这个周末他要去乌镇。我想起去年我到达乌镇的模样。

那天灰蒙蒙的，没有什么阳光。走在那里感觉到的只是很多的潮湿。但是这并不影响心情。怀念的依然有，是那些摆满了一整个院子的酒坛，是那些挂了很多的印染布，是那些起起伏伏的砖路，是那些吱吱哑哑的木质房屋。

果然旅行是好像梦境一样的美好。

[日·梦]

该理解为白日做梦呢？还是生活好像一场梦？都有可能。

突然想起去年和雯雯的一个结论：生活真的能像电视剧一样瞎折腾。这几日也越发感觉到了。原来正如米莱说的那句话一样----活着就得折腾折腾。是吧？

这几日依然忙碌到暴。连瞎想的时间都几乎没有了，其实也不错。

忙碌到连柯南都依然是忘记了看……神啊。 

[夜·梦]

做个好梦，就是好的。

那天做了超级恐怖的梦，我和一行人走在一个时而黑暗时而喧闹的大楼。走过一个门，我们这里就少一个人；走过一段楼梯，就又少一个人；拐过一个弯，还是会少一个人；后来眼看着一个一个消失，就剩我一个。醒来以后一身冷汗。

我习惯对你写信，为你送药替你拍照，随你登上摩天轮飘摇。
也习惯独自排队，独自买票独自骄傲，独自环绕操场慢慢跑。
我习惯学你说话，学你微笑学你奔跑，学你在阳台种满花草。
也习惯独自旅行，独自背包独自懊恼，独自画你背影的素描。
寂寞是心跳一声一声喧闹，你在哪儿不知道。

我习惯陪你悲伤，陪你沉默陪你无聊，陪你面对光阴如刻刀。
也习惯因你沮丧，因你紧张因你自豪，因为你骄傲得不得了。
我习惯陪你等车，陪你听歌陪你舞蹈，陪你挑选朴素的花草。
也习惯因你伤心，因你黯淡因你闪耀，因为你心跳得不得了。
回忆是素描一张一张烧掉，你在哪儿不知道。

这个歌词，是让我想听这首歌的第一感觉。

我已经习惯了很多事情，习惯了去想，习惯了去做，习惯了去走，习惯了去笑。

这许多习惯不是随时随地被我带在身边，而是它们紧紧粘在我的身上。挥之不去。

刚才在校网上又一次看《奋斗》。

然后我还是会想起大学时候的样子。

我在雯雯的叶子上看到她说，从前喜欢什么事都有人陪，现在却好像习惯了一个人吃饭走路睡觉。

我看到这句话的时候觉得很疼。好像我也慢慢习惯了一个人去做很多事情。

一个人吃饭，一个人去上课，一个人回家，一个人看电视，一个人睡觉，一个人逛超市，一个人哭，一个人自言自语，一个人坐车，一个人去书店。

怀念着大学时候身边总是叽叽喳喳的你们。多热闹。

从前很害怕孤独。现在却发现孤独无处不在。

所以我开始常常害怕，害怕我们各自的孤独把我们淹没。 

我觉得我依然活在一个循环当中。无比的深入。

上周末和吉坐在仙踪林里面，我们说起毕业时候没有来得及宣泄就了了结束的伤怀。

后来我在想是不是因为那个时候没有时间去宣泄，所以才成为我们心里永远的疼。

匆匆忙忙就说的再见。匆匆忙忙就搬了行李。匆匆忙忙就交了钥匙。

也匆匆忙忙就各奔东西。 

昨天在QQ上碰到坨坨。她说也许明年她就结婚了。我觉得高兴。

虽然并不了解那个陪在她身边的男人。但是唯独希望他能让她不孤独。

看上去再风风火火的女生，总归是需要人去疼的。 

雯雯说要让自己忙一点，这样脑袋就不会不受控制的自己去想那些难过的事情。

是这样。忙的时候什么都忘了。一旦一个人待着闲下来，那些东西就统统都蹦出来了。

不受控制的。所以还是忙一点好。不管是不是逃避，但是我的确什么什么都不想说。

小婕发短信说她又想看《名扬四海》了。

我也是。

同宿舍的两个人明天要去杭州了。突然觉得很羡慕。

去年夏天走过的路，到了今天还依然记忆犹新。

那天Johal说他想去南方，让我推荐一个城市。我说，杭州吧。

去年漫长的旅程中只有杭州让我感觉到了印记存留。

可能是因为我拿着地图站在市中心的广场上到处找回宾馆的公交车站，可能是因为我在熙熙攘攘的人群中去吃那里的小吃，也可能是因为在杭州逗留时间最长。

不知道，但是那个下午，我站在广场上，拿着地图，心里涌起的感觉是难以描述的。

过客。是过客。

有时候一场旅行会给人留下深刻印象。我相信。

所以，我总是盼望着，能够收拾行囊，去旅行。

拉萨也好，漓江也好。布拉格也好，柏林也好。

吉在为明年的日本之行努力。我很羡慕。

我在想，什么时候我能够去我心里所期待的地方。

加油。下午还要上课。收心。

[一] 

记得小时候，看过很多书。总是对“城堡”这个词语印象深刻，似乎那个时候就觉得这个词语和“幸福”连接紧密。

越来越长大，看过更多书。发现“城堡”这个词语还可以和“神秘”这样的词语、和“诡异”这样的词语都联系起来。

果然，幸福就是神秘且诡异的。

[二]

刚刚听完陈慧珊的《我不爱你》。想起雯雯最喜爱的电视剧----《冲上云霄》。

刚才和SP说起她，SP说今天给她打电话觉得她情绪很好，我就觉得很放心且很安心。

希望所有的事情都慢慢向好的方向走。雯雯，我们都要勇敢。

今天早晨和吉碰面。我喜欢她周末的样子，穿我们一起买的黑色T恤，戴着柔软的围巾，背着简单好看的单肩包。我把雯雯带的龙猫包包给她，她露出的喜悦表情非常好看。

后来坐在仙踪林里面喝茶。蜂蜜芦荟茶和梅子绿茶。还有忘记了名字的鱼片。

说了很多话。说起了毕业，说起了这一年，说起了今后。

然后在地下通道说拜拜的时候，我依然觉得我们都还是当初的那两个孩子。

[三]

慢慢好起来了。我说我。

来看我的你们，谢谢你们的关心。

我，已经站起来重新出发，重新去追寻，重新去倔强地幸福一次。

[四]

一万多字的翻译终于在刚才结束。累翻了。

[五]

CD同学和吉都告诉我柯南的新剧场版可以下载了。但是我却统统都忘记了。

一会儿要去看吉给我的虐心的文。

[六]

晚安。